DIFFERENZE
-il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
-un biliardo e l'organo femminile?
Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
-un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
-un ebreo e una pizza?
Nell'ebreo non va il pomodoro.
-un ebreo e una torta?
Il tempo di cottura.
-un elefante indiano e uno africano?
3000 kilometri.
-un oste e uno stronzo?
L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
-un pneumatico e un negro?
Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
-un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
-un topo e una suora?
Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
-una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
-una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
-una vedova e una carota?
Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
-l'amore e il cancro?
Il cancro è per sempre.
-un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
-una bionda ed un uomo?
La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
-una bionda ed una Ferrari?
La Ferrari non si presta agli amici.
-una bionda ed una palla da bowling?
Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
-un albero ed un amico?
Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
-un'auto, mia cugina e la salute?
L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" "Bene, grazie".
-il diavolo e Manon?
Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
-la donna e lo specchio?
La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
-Bossi e San Francesco?
S. Francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.
-il calcio maschile e quello femminile?
In quello femminile non ci sono i falli!
-le fragole e un elefante?
Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
-una bionda e un Jumbo Jet?
Non tutti sono andati con un Jumbo jet.
-una bionda e una palla di bowling?
In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
-una bionda e una tartaruga?
Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono fottute.
-palle e coglioni?
Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
-un atleta e un domatore sadico di scimmie?
Nessuna, ambedue battono i primati.
-un cavallo e una penna:
il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
-un intellettuale e un operaio?
L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
-un padre di famiglia e un libertino:
il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
-una Panda e una Mercedes.
La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
-la tromba e il piano?:
la tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
-PoMì e PUMMARo'?
Pomì è passato, pummaro' è futuro!
-un cavallo e una donna?
Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!
-un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
-un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!
Eva si rivolge a Dio:
"Signore, ho un problema!".
"Cosa c'è, Eva?".
"Signore, so che mi hai creata, e hai fatto per me questo splendido giardino e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e comico serpente, ma io non sono proprio felice...".
"Come mai, Eva?".
"Dio, mi sento sola. E sono proprio stufa di queste mele!".
"Bene, Eva, in questo caso posso aiutarti, creerò un uomo per te".
"Cos'è un uomo, Signore?".
"Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti tratti negativi. Ingannerà, mentirà, e sarà superbo; insomma, ti darà parecchi grattacapi.
Farà spesso brutte figure, e sarà scioccamente curioso.
Avrà scarso intelletto e poca sensibilità e troverà soddisfazione in cose infantili come cacciare o prendere a calci una palla.
Come vedi non sarà molto brillante e avrà sempre bisogno
dei tuoi consigli per pensare correttamente.
Ma, visto che me lo chiedi, lo creerò e lo farò in modo tale
che possa soddisfare le tue, ehm, esigenze ".
"Mmm... sembra proprio una gran cosa!"
dice Eva alzando ironicamente le sopracciglia.
"Cosa devo fare in cambio, mio Dio?".
"Sì, allora... lo potrai avere ad una condizione... come ti ho già detto sarà orgoglioso e arrogante, e colmo di autocompiacimento... perciò dovrai fargli credere che ho creato lui per primo ...ma ricorda questo sarà il nostro segreto...
da donna a donna!"