LA SACCA DEL VIANDANTE

15 CONSIGLI DA PASSARE ALLE VOSTRE AMICHE


1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.

2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.

4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.

5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.

6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo perpoterli distinguere.

7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.

8. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.

9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che ètroppo vecchio per farla.

10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.

11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.

12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni.Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.

13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i librettidegli assegni.

14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significaraccontargli barzellette, ma ridere alle sue.

15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.


Mandala a 10 donne intelligenti. Gli risolverai la giornata. E anche a un paio di uomini. Per risolvergli davvero la giornata.

QUESTE LE 10 REGOLE DA RISPETTARE PER USCIRE CON LA FIGLIA DI UN PADRE GELOSISSIMO.

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.


Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.


Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?


Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria. - Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.


Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

Speriamo di essere evolti
(Carlo Ancellotti)

Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto.
(Totò Schillaci)

Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo
(Giovanni Trapattoni)

Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale
(Stefano Tacconi)

E' stato un avversario molto ostico e anche molto agnostico(Arrigo Sacchi)

Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra
(Edmeo Lugaresi, presidente del Cesena)

Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate
(Alessandro Altobeli)

Non vorrei dare alito alle polemiche
(Daniele Massaro)

I nostri tifosi ci seguiranno con auto, pullman, treni e persino voli charleston
(Angelo Massimino, ex presidente del Catania)

I tifosi faccino quello che vogliono, ma devono abbonamentarsi(Sergio Cragnotti)

GRAZIE

Leggende vere: citazioni divertenti e gaffe tratte da interviste a George Bush e Dan Quayle

Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho e' stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, cosi' che non ho potuto conversare con quei popoli. (Dan Quayle, vice-presidente USA).

Il Presidente ha mantenuto tutte le promesse che intendeva mantenere. (Dan Quayle)

Il futuro sara' migliore domani. (Vice President Dan Quayle)

E' tempo per la razza umana di entrare nel sistema solare. (Vice President Dan Quayle & George Bush jr)

Republicans understand the importance of bondage between a mother and child. (Vice President Dan Quayle) (intraducibile basata sulla parola 'bondage' che ha implicazioni sessuali: legatura e non legame)

Non e' l'inquinamento che danneggia l'ambiente. Sono le impurita' nella nostra aria e nella nostra acqua. (George Bush, Jr.)

Siamo pronti a qualsiasi evento inaspettato che possa o non possa accadere. (George Bush, Jr., 1997)

Molto francamente, gli insegnanti sono l'unica professione che insegna ai nostri figli. (George Bush, Jr., 1995)

La verbosita' porta a cose poco chiare e inarticolate. (George Bush, Jr., 1996)

Il popolo americano non vuole conoscere le cattive citazioni che George Bush puo' o non puo' aver fatto. (George Bush, Jr.)

Tutti noi siamo capaci di errori, ma io non mi prendo cura di sottolineare a voi gli errori che noi possiamo o non possiamo aver fatto . (George Bush, Jr.)

La maggior parte delle nostre importazioni vengono da fuori della nostra nazione. (George Bush, Jr. - NPR's Morning Editing, 26.9.00 - mentre scopre l'acqua calda)

Se non avremo successo rischieremo di fallire. (George Bush, Jr.)

Marte e' essenzialmente nella stessa orbita... Marte e' piuttosto alla stessa distanza dal Sole, e questo e' molto importante. Abbiamo visto foto che rappresentavano canali, pensiamo, e acqua. Se c'e' l'acqua vuol dire che c'e' osssigeno. Se c'e' ossigeno vuol dire che possiamo respirare. (George Bush, Jr., 1994)

Un basso flusso di votanti dimostra che poche persone sono andate a votare. (Vice President Dan Quayle)

No comment, ma non raccontate in giro che l'ho detto io. (Dan Quayle)

L'Olocausto è stato un periodo osceno nella storia del nostro Paese... la storia di questo secolo... Noi tutti viviamo in questo secolo. Io non ho vissuto in questo secolo. (Dan Quayle, l'indimenticato vice-presidente di George Bush, durante una conferenza stampa in cui gli avevano chiesto la "sua opinione sull'Olocausto")

Credo che siamo in una tendenza irreversibile verso più libertà e più democrazia - ma questo potrebbe cambiare. (George Bush, 22.5.98)

Ho preso molte buone decisioni in passato. Ho preso molte buone decisioni in futuro. (George Bush)

George Bush: "Lo dico in spagnolo, una lingua che amo. La festa dell'indipendenza messicana non é il cinque di maggio, come credono tutti, é il deciseis de septiembre... il quindici di settembre". (e infatti ha detto 16 di settembre.. - int. con Tim Russel MSNBC TV, 31 maggio 2000)

Il nuovo ministro dell'agricoltura e io porteremo al mondo questo equivoco messaggio: i mercati devono essere aperti. (Cerimonia di giuramento Washington, DC, 2 marzo 1999) (George Bush)

Ho smesso di bere perché bevevo troppo. (George Bush alla CNN, 2 febbraio 2000)

Gesu' e' il mio pensatore politico preferito. (George Bush alla NBC, 13 dicembre 1999)

Bush: "Ho parlato con il mio fratellino Jeb, il governatore del grande stato del Texas...". Intervistatore: "Florida". "Sì, Florida, il governatore del Texas sono io". (George Bush alla PBS TV, 27 aprile 2000)

Tagliare le tasse e' il miglior aneddoto per curare ogni malattia economica. (George Bush alla CBS, 18 settembre2000)

L'Africa e' una nazione che soffre di una orrenda malattia. (George Bush al Vertice di Goeteborg, 14 giugno 2001)

Non e' esagerato dire che gli indecisi possono scegliere una strada e l'altra. (George Bush)

Anche voi avete dei neri? (George Bush al presidente brasiliano Fernando Cardoso, "Estado de Sao Paulo", 28.4.02).

Dopotutto una settimana fa Yasser Arafat è stato assediato nel suo palazzo in Ramallah, un palazzo pieno, chiaramente, di pacifisti tedeschi e tutto questo tipo di gente. Ora se ne sono andati. Arafat è ora libero di mostrare la sua leadership, di governare il mondo. (George Bush a Washington, 2.5.02)

Capisco che l'agitazione in Medio Oriente crea agitazione in tutta la regione. (George Bush a Washington, 13.3.02)

Il mio viaggio in Asia incomincia dal Giappone per una ragione importante. Comincia qui perché da un secolo e mezzo America e Giappone hanno formato una delle più grandi e durature alleanze dei tempi moderni. Da questa alleanza è sorta un'era di pace nel Pacifico. (George Bush a Tokyo, 18.2.02 : si è forse dimenticato delle bombe nucleari e della 2° guerra mondiale?)

Il problema dei francesi è che non hanno una parola per "entrepreneur". (George Bush discutendo con Blair).

Ho parlato con Vicente Fox, il nuovo presidente del Messico, per avere petrolio da mandare negli Stati Uniti. Così non dipenderemo dal petrolio straniero. (George Bush al Primo dibattito presidenziale, 10.03.00).

So che gli esseri umani e i pesci potranno coesistere in pace. (George Bush a Saginaw il 29.9.00).

Il gas naturale è emisferico. Mi piace chiamarlo emisferico in natura perché è il prodotto che noi possiamo trovare nel vicinato (George Bush a Austin il 20.12.00).

Il sistema dell'istruzione pubblica è uno dei fondamenti della nostra democrazia. Dopotutto, è dove i bambini d'America imparano a essere cittadini responsabili, e imparano le abilità necessarie per trarre vantaggio dalla nostra fantastica società opportunistica. (George Bush il 1.5.02).

La cosa più grande in America è che ciascuno dovrebbe votare. (George Bush a Austin, 8.12.00)

Avremo gli americani meglio istruiti del mondo. (George Bush il 21.9.97)

E' importante capire che se ci sono più scambi commerciali c'è più commercio (George Bush al Summit of the Americas, Quebec City, 21.4.01).

Voglio che si dica che l'amministrazione Bush è orientata al risultato, perché credo al risultato di focalizzare la propria attenzione ed energia sull'educazione dei bambini alla lettura, perché abbiano un sistema educativo attento ai bambini e ai loro genitori, piuttosto che mirare a un sistema che rifiuta il cambiamento. Cio' farà diventare l'America quello che noi vogliamo che sia, un paese di gente che sa leggere e che sa sperare (George Bush a Washington l' 11.1.01)

Uno dei comuni denominatori che ho trovato è che le attese sorgono intorno a ciò che è atteso. (George Bush a Los Angeles il 27.9.00)

Noi vogliamo che chiunque può trovare un lavoro sia capace di trovare un lavoro. (George Bush nella trasmissione '60 Minutes' il 5.12.00)

Lo so che vi sono tante ambizioni a Washington, naturale. Ma spero che gli ambiziosi si rendano conto che è più facile riuscire con una riuscita che con un fallimento. (Intervista a George Bush alla Associated Press, 18.1.01).

Siamo impegnati a lavorare con ambo le parti per portare il livello del terrore a un livello accettabile da entrambi. (George Bush a Washington il 2.10.01)

Io sto attento non solo a preservare il potere esecutivo per me, ma anche per i miei predecessori. (George Bush, Washington, 29.1.01)

L'illegittimità è qualcosa che dovremmo parlarne in termini di non averla. (George Bush il 20.5.96)

La donna che sapeva che ho sofferto di dislessia - bene, io non l'ho mai intervistata. (George Bush, Orange, 15.9.00)

Penso che se lei sa cosa crede, questo renderà molto più facile rispondere alla sua domanda. Non posso rispondere alla sua domanda. (George Bush, Reynoldsburg, Ohio, 4.10.00)

Dovrei domandare a chi mi ha posto la domanda. Non ho avuto una possibilità di domandare a chi mi ha posto la domanda quale domanda hanno posto. (George Bush, Austin, 8.1.01)




Testo riproducibile a patto che ne venga citato il link www.leggendemetropolitane.com





F I O R E[IMG] utenti.lycos.it/baraondapage/GifAnimate/Campanellina.gif[/IMG]
MARIA ANTONIETTA
...le persone amate non le ho amate mai abbastanza... (Roberto Vecchioni)

[Modificato da fiordineve 06/11/2005 4.01]

... non si potrebbe passare direttamente al 2005?!?


Il 2004 sarà un anno eccezionale ...
Lo sapevi che il prossimo anno è bisestile?
1 giorno in più di lavoro.
Lo sapevi che il prossimo anno il 25 Aprile è di domenica?
1 giorno in più di lavoro.
Lo sapevi che il prossimo anno il 1° Maggio è di sabato?
1 giorno in più di lavoro.
Lo sapevi che il prossimo anno il 15 Agosto è di domenica?
1 giorno in più di lavoro.
Lo sapevi che il prossimo anno il 25 e il 26 Dicembre sono
un sabato e una domenica?
2 giorni in più di lavoro.
Lo sapevi che l'1 e il 2 Gennaio 2005 sono un sabato e una
domenica?
2 giorni in più di lavoro.
Allora, su con il morale, e BUON ANNO!!!

carabBinieri....

Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Sandro Starita, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a mia moglie si sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito!
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Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade
rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la
situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri, i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
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Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso, impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, tanto dopo tocca a voi!".
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Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli.
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh, lo sai che allora mia moglie
forse va a letto con un macellaio?".
"E perché?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No, ne sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere, quando vado a casa e guardo sotto il letto, trovo il fantino!".
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Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma,
guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama:
"Azz! In trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"
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Tre carabinieri sulla questione Patente a punti:
"Sa, brigadiere, ieri abbiamo trovato uno senza cinture... -5"
"Bene, così imparano"
Altro: "Ieri ho fermato uno ubriaco... -10"
"Benissimo..."
Il terzo "Sa, brigadiere, ieri ho trovato un neopatentato, senza cinture, ubriaco, che andava a 300 Km/h sull'autostrada in controsenso, dopo aver messo sotto due persone all'imbocco, sulle strisce pedonali... e... e..."
"Spero che le abbia tolto la patente, almeno!!"
"No, gli ho dato lo scudetto!!"
"Che cosa??? Ma lei è un imbecille!!"
"Sa cos'è... dove lo trova uno che ti fa 94 punti!!!"
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Caserma, giorno di paga: "Totonno 1.000.000..., Caputo 1.200.000...,
Lobbuono 1.000.000...; Totale 26.000.000... Totale 26.000.000... Ma insomma,'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"
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Sicilia, la centrale manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco: "Passi pure; anche questa va a benzina".
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Sapete perché in caserma c'è un PC in cella di sicurezza? Perché il
brigadiere ha detto all'appuntato: "Arresta il sistema"
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Un tizio di Lecce ad un tratto vede un Carabiniere che sta spingendo la
gazzella... allora gli fa:
- Ma come mai sta spingendo la macchina? ...E' finita la benzina?"
E il Carabiniere:
- No, il fatto è che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a Bari... e, in caso, di SPINGERMI fino a Lecce!!!!
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Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI". Avendo comprato dei panini, vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo, gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura dei crackers?
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Un contadino, come ogni mattina, esce da casa per arare il campo e trova che un mucchio di terra è stata smossa di recente... Scavando, trova incredibilmente una volante dei carabinieri, con i malcapitati ancora dentro... Con aria stupita chiede ai due tutori della legge:
- Ma com'è che adesso le volanti si trovano anche sotto terra?!? Beh, sapevo che avevate intensificato i controlli ma non pensavo fino a questo punto...
E i carabinieri rispondono:
- No, no, non è per quello... è che... stavamo inseguendo alcuni malviventi e... ci hanno seminato!
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Un carabiniere dice ad un amico:
"Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!"
"E come si intitola?"
"Si intitola 'Come risolvere il 50% dei tuoi problemi'"
"E l'hai acquistato?"
"Si, ne ho comprati due..."
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Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale.
Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
"Maresciallo, non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse
una?"
E il maresciallo:
"Si, ci ho pensato anch'io ma, caso mai succedesse, sul verbale ne
dichiariamo solo due..."
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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo:
"Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!"
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita, ed io non voglio perdermela!"
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Un carabiniere va dal dottore perché è afflitto da problemi di stitichezza.
- E' terribile dottore, non riesco ad andare al bagno da una settimana!
- Capisco. Sta già facendo qualcosa in proposito?
- Certamente, mi siedo per mezz'ora sulla tazza di mattina e mezz'ora la sera. Ma niente...
- No, intendevo dire, non prende niente per andare al bagno?
- Ma certo... un libro, una rivista...

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica:
"Altezza e posizione! Passo!"
"1,65 e sto seduto! Passo!"
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Il maresciallo Bianchi va a prendere suo figlio alla scuola elementare e suo figlio gli dice: "Papà, oggi durante l'interrogazione di matematica la maestra ha chiesto quanto fa 21:3 ed io ho risposto:"7!" e lei: "Bravo Cirillo, ti meriti un otto!".
Poi la maestra durante l'ora di storia ha chiesto: "Quanti erano i soldati della spedizione di Garibaldi?" ed io ho risposto "1000,s ignora maestra!" e lei mi ha detto che meritavo un 10, perché sono troppo bravo!!!".
A questo punto interviene il padre che gli risponde:" Senti Cirillo, va bene che sei bravo e che col tuo impegno hai guadagnato la simpatia della maestra... Ma c'hai anche 27 anni!!!!".
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Nell'anno 2030, a causa di malattie (mucca pazza, afta ecc.) si è costretti a mangiare carne umana. Una signora entra in macelleria per comprare del cervello. Osserva i prezzi e nota: Cervello di Architetto L. 9.000. Cervello di Avvocato L. 8.500. Cervello di Medico L. 9.500. Cervello di Carabiniere L. 350.000.
"Ma come!", esclama la signora al macellaio, "di Architetto, Avvocato e
Medico prezzi bassi e Cervello di Carabiniere a 350.000 lire?"
Ed il macellaio: "Signora, ma sa quanti Carabinieri ci vogliono per un chilo di cervello?"
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Un appuntato va dal maresciallo e gli dice: "Marescia', voglio vendere la mia macchina"
E il maresciallo "Quanti chilometri tiene?"
L'appuntato "20.000 km"
Il maresciallo "Miiii, sono troppi... va dal meccanico e fatti togliere un po' di km"
L'appuntato va dal meccanico, si fa togliere dal contachilometri 10.000 km..
Poi torna dal maresciallo e dice "Marescia'... ho fatto togliere i km dalla macchina come mi ha detto lei"
Il maresciallo "E quanti km tiene adesso?"
L'appuntato "10.000 km, marescia'"
Il maresciallo risponde "Miiii, tiene solo 10.000 km.. La compro io!!!!"
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Davanti alla fermata del tram, una signora chiede a un carabiniere: "Mi
scusi, il 19 passa di qui?"
"Cosa vuole che ne sappia io dove mi manderanno il 19!"
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- Sapete perché le strade intorno alle case dei carabinieri sono disseminate di aglio?
- Perché l'aglio fa bene alla circolazione...
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Un tipo è mezz'ora che guarda un Carabiniere che pesca spostandosi
continuamente da uno scoglio all'altro, e alla fine fa:
"Mi scusi, signore, perché lei cambia sempre posto?"
"Per non farmi riconoscere dai pesci"
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Due carabinieri comprano un tandem; la prima volta che lo usano risulta
essere per entrambi una faticaccia, infatti alla fine della corsa quello davanti esclama, tutto sudato:
"Che fatica!! Ti giuro che non mi aspettavo certo una cosa del genere!"
"A chi lo dici!!" replica l'amico da dietro. "Non ho fatto altro che frenare per tutto il tempo per paura di venirti addosso!!!!!"
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Cosa fa un carabiniere mentre gli rubano l'auto?
- Prende nota del numero di targa.
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Un agente dei servizi segreti viene incaricato di controllare un inusuale traffico di sommergibili al largo del porto di Napoli. L'agente deve perlustrare il fondale e accertarsi dell'identità dei due sommergibili avvistati dai radar. Dopo aver eseguito il compito, l'agente riferisce al suo superiore: "Operazione riuscita signore." "Bene, agente X, sei riuscito a identificare i due sommergibili?"
"Si, signore. Il primo che ho incontrato era un sommergibile della marina americana. Ne sono certo perché quando ho bussato sul vetro dell'oblò, l'equipaggio ha risposto al mio saluto facendo il segno O.K. con la mano, unendo il pollice e l'indice. Il secondo, invece, era un sommergibile italiano, e precisamente dei carabinieri. Li ho riconosciuti subito perché quando ho bussato sul vetro dell'oblò mi hanno aperto."
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Due carabinieri, Aldo e Enzo, erano andati al bar per bere un caffè, quando Aldo disse: "Adesso devo andare a casa perché mia moglie deve andare all'ospedale". Enzo, incuriosito, chiede: "Come mai?"
E Aldo rispose: "Sai, è incinta".
Enzo allora aggiunse: "Sai anche mia moglie ha avuto dei figli e, prima di andare all'ospedale, leggeva sempre qualche libro. La cosa strana è che una
volta ha letto 'Bianca e Bernie' e le sono nati 2 figli, un'altra volta ha letto 'I 2 gemelli del destino' e le sono nati 2 gemelli.
A quel punto Aldo esclamò: "Adesso scappo a casa perché mia moglie sta
leggendo 'La carica dei 101'!!!!"
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Due carabinieri vanno in settimana bianca in Trentino, nello stesso posto dove erano stati l'anno precedente, e chiedono alla scuola di sci di poter avere lo stesso maestro dell'anno prima.
"Salve, vorremmo avere lo stesso maestro perché ci siamo trovati bene con lui, ma non ci ricordiamo il suo nome"
" Va bene, provate a descrivermelo"
"Bah, era piuttosto alto e biondo"
"Ma qui sono tutti così! Ditemi qualcosa di più specifico"
"Mah... parlava con marcato accento tedesco..."
"Ma qui parlano tutti così! Non sapete nulla di più specifico?"
"Ah, già! Aveva dei problemi ai genitali!"
"Ai genitali?!? Ma come! E come fate a saperlo?"
"No, perché quando scendevamo dalle piste, gli altri maestri lo salutavano e gli chiedevano sempre: "Allora, come va con i coglioni?"

Perché 112 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
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Volare... alla cieca...
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota, con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti e gli occhiali scuri, che entra nella cabina di pilotaggio dell'aereo che avrebbe dovuto prendere. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno e vede un'altro pilota, anch'esso apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due non-vedenti vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistano, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, anche se preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo diverse centinaia di metri l'aereo non si alza e continua ad accelerare... continua ad acelerare... e la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare come dei forsennati... e finalmente, ad un metro dal muretto di fine della pista, il velivolo si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo.
Nel frattempo, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta l'accaduto con il copilota:
- Mario, il giorno che non strillano siamo fregati...
=================================
Un carabiniere in borghese decide di comprare un agnello da un pastore, e il buon uomo gli dice che può tranquillamente scegliere l'agnello che
preferisce. Il carabiniere in borghese si reca nel pascolo e ci resta per 3 ore poi, soddisfatto, torna dal pastore col suo agnello in braccio e, fiero, gli chiede il costo! Il pastore lo scruta un po' pensieroso e chiede: "Ma lei, per caso, è un carabiniere?"
E l'altro risponde: "Si, come ha fatto a capirlo?"
E il pastore: "Facile, tra tutti gli agnelli lei ha scelto proprio il
pastore maremmano!!!"
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Perché nno ci sono in giro carabinieri d'estate?
Perché ci sono le partenze intelligenti!
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Un maresciallo al collega: "Appuntato, vieni dentro che piove!"
L'altro: "No, grazie, sta piovendo anche fuori"
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Perché i carabinieri stanno ore e ore a guardare gli scaffali del
supermercato?
Perché sulle confezioni c'è scritto: CONCENTRATI.
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Due carabinieri si incontrano: "Ehi! Hai visto che black-out ieri sera?"
"Eh! No! Mannaggia! Nella mia zona eravamo tutti al buio!"
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato".
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!"
"Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però, dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure".
=================================
Due marescialli discutono:
- "Certo che gli appuntati sono proprio degli idioti!"
- "Perché?" chiede l'altro.
- "Guarda!" chiama un appuntato e gli dice: "Vai a casa mia e controlli se sono in casa."
L'appuntato: "Subito signore!", e se ne va.
Allora il secondo maresciallo dice al primo:
- "Hai proprio ragione, non aveva bisogno di fare tutta quella strada,
bastava che facesse una telefonata!"

Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi.
Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente.
Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto.
Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia.
Gli studenti risero.
"Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate, "voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita.
I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena.
I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto.
La sabbia è tutto il resto......le piccole cose."
"Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia," continuò il
Professore "non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi.
Lo stesso vale per la vostra vita. Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti".
Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici.
Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto.
Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente contano. Fissate le vostre priorità... il resto è solo sabbia."

Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa
rappresentasse la birra.
Il Professore sorrise.
"Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre."

IL GUERRIERO DELLA LUCE

Un guerriero della luce compie un possente esercizio di crescita interiore: presta attenzione alle cose che fa automaticamente, come respirare, strizzare gli occhi, o notare gli oggetti intorno a sè.
Si comporta così quando si sente confuso. In questo modo si sbarazza delle tensioni e permette alla sua intuizione di agire più liberamente, senza l'interferenza delle paure o dei desideri.
Alcuni problemi che sembrano insolubili finiscono per essere risolti, certi dolori che riteneva insuperabili svaniscono senza nessuno sforzo.
Quando deve affrontare una situazione difficile, adotta questa tattica.

Software moglie 1.0
Note tecniche di installazione

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare in background dei processi figli, che consumano ulteriori preziose risorse (vedi soldi.dll).

Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Sbronza 2.5 e NotteAZonzoCondueAmiciETrePuttane 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Questi Plug-In vengono eseguiti in automatico dal sistema Moglie 1.0 senza chiedere consenso all'utente che, di conseguenza, si ritrova con un sistema le cui restazioni sono decadute inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza";
2) un pulsante "Disabilita Temporaneamente";
3) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
4) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
5) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0.

Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0, formattare l'HD con opzione MBR e lasciarlo "a riposo" per un po' di tempo.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.

Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.

Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0. Il sistema diventa quindi ingestibile per la presenza dei continui messaggi PopUp che, diciamocelo, rompono le palle fino a far perdere la pazienza ed acconsentire quindi all'aggiornamento.






Avviso di bug
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero, i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione; a questo punto Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi, segnalando la mancanza di importanti risorse di sistema.



Disponibile aggiornamento per soluzione al bug
La soluzione al bug esiste ed è di seguito riportata.

Consiglio a tutti di provare l'installazione di Divorziata 1.x: è un programma shareware, con tutte le potenzialità di Moglie 1.0 e Fidanzata X.X, ma che richiede pochissime risorse di sistema e gira molto bene sulle piattaforme Scapolo (che per esperienza credo sia la più funzionale) o Single, ma dicono anche con i sistemi operativi della serie Marito.

Si installa senza problemi su tutte le versioni di Fidanzata X.X, ed è un valido sostituto della costosissima Amante1.1.

Non necessita di soldi.dll né di casa.dll perché sono comprese nel file .zip di installazione.

Le versioni che si trovano in giro sono forse un po' obsolete, ma con pazienza, nei siti tipo circolo_tennis.it o festedaamici.org, si possono downloadare le ultime release.

Su questo programma i processi-figli sono talmente evoluti che sono quasi indipendenti.

Con la registrazione, veramente economica, come plug-ins sono disponibili: Cenetta_a_due, Week_end_in _viaggio ecc.

L'unico fastidio, peraltro lieve, è costituito dal Banner pubblicitario "Il mio ex" nelle versioni non registrate.

Nota Tecnica: Sembra che il file Divorziata.exe sia un curioso sottoprodotto della disinstallazione di Moglie 1.x dai sistemi operativi Marito










F I O R E[IMG] utenti.lycos.it/baraondapage/GifAnimate/Campanellina.gif[/IMG]
MARIA ANTONIETTA
...le persone amate non le ho amate mai abbastanza... (Roberto Vecchioni)

[Modificato da fiordineve 20/02/2004 1.12]

Comportamento all'acquisto di uomini e donne

Come le donne si difendono dal tacchinaggio

...e risposte che un uomo non vorrebbe mai avere...

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E' sull'elenco telefonico.

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

UOMO: Andrei in capo al mondo per te
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

CARA MOGLIE , CARO MARITO

Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
La seguente e una lista del perche non ci sono riuscito piu spesso:


54 volte le lenzuola erano pulite

17 volte era troppo tardi

49 volte eri troppo stanca

20 volte faceva troppo caldo

15 volte hai fatto finta di essere addormentata

22 volte avevi mal di testa

17 volte avevi paura di svegliare i bambini

12 volte era il periodo sbagliato del mese

19 volte dovevi alzarti presto

9 volte non eri nell'umore giusto

7 volte avevi preso una scottatura solare

6 volte stavi guardando il Costanzo Show

5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta

3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini

9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre


Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso


Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

Dove sarà questo dannato punto G?????

Secondo alcuni recenti test....




...è stato appurato che...




il punto G dovrebbe trovarsi....




...alla fine della parola....

IL VENTO COMINCIO'......

Il vento comincio' a scuotere l'erba
Con toni minacciosi e bassi-
Scaglio' una sfida verso il cielo
E una verso la terra.
Le foglie si staccarono dagli alberi-
E si dispersero in lontananza
La polvere si sollevò, da sola,
E, come avesse mani, cancellò il cammino.
I carri si affrettarono sulle strade
Il tuono aumentò il suo tremore lentamente-
Il lampo mostrò un becco giallo
E poi un livido artiglio.
Gli uccelli sbarrarono la via ai loro nidi-
Gli armenti fuggirono nelle stalle-
Cadde una goccia di pioggia gigante
E poi fu come se le mani
Che frenavano le dighe lasciassero la presa,
E le acque inondarono il cielo-,
Ma evitò la casa di mio padre-
Sradicando un solo albero.


EMILY DICKINSON
1864

Candle In The Wind
(Princess Diana Tribute)

Goodbye England's rose
May you ever grow in our hearts
You were the grace that placed itself
Where lives were torn apart
You called out to our country
And you whispered to those in pain
Now you belong to heaven
And the stars spell out your name
And it seems to me you lived your life
Like a candle in the wind
Never fading with the sunset
When the rain set in
And your footsteps
will always fall here
Along England's greenest hills
Your candle's burned out long before
Your legend ever will
Loveliness we've lost
These empty days without your smile
This torch we'll always carry
For our nation's golden child
And even though we try
The truth brings us to tears
All our words cannot express
The joy you brought us through the years
And it seems to me you lived your life
Like a candle in the wind
Never fading with the sunset
When the rain set in
And your footsteps
will always fall here
Along England's greenest hills
Your candle's burned our long before
Your legend ever will
Goodbye England's rose
May you ever grow in our hearts
You were the grace that placed itself
Where lives were torn apart
Goodbye England's rose
From a country lost without your soul
Who'll miss the wings of your compassion
More than you'll ever know
And it seems to me you lived your life
Like a candle in the wind
Never fading with the sunset
When the rain set in
And you footsteps will always fall here
Along England's greenest hills
Your candle's burned out long before
Your legend ever will

Elton John


Addio rosa d'inghilterra;
possa tu sempre crescere nei nostri cuori.
Tu eri la grazia che si trovava
dove le linee erano separate.
Ti sei rivolta al nostro paese
e hai sussurrato ai sofferenti.
Ora appartieni al Paradiso
e le stelle pronunciano il tuo nome
e mi sembra che tu abbia vissuto
come una candela nel vento
e non sfumavi nel tramonto
quando arrivava la pioggia
e i tuoi passi saranno sempre qui,
lungo le più verdi colline d'Inghilterra.
La tua candela si è bruciata
prima che la tua leggenda
diventasse eterna.
E anche se ci tratteniamo
la verità ci porta alle lacrime,
ogni parola non può esprimere
la gioia che ci hai regalato in questi anni.
Addio rosa d'Inghilterra,
da un paese sperduto senza la tua anima,
un paese che perderà
le ali della tua compassione
più di quanto si possa mai sapere.

Elton John

[IMG]

DATEMI LA VITA CHE AMO


Datemi la vita che amo,
lasciate che il resto mi scorra accanto.
Datemi cieli festosi sopra di me,
e strade di campagna.
Un letto tra i cespugli con stelle da vedere,
pane da inzuppare nel torrente.
Questa è la vita per un uomo come me,
questa è la vita per sempre.
Cada il colpo, prima o dopo,
sia quel che sia di me,
datemi la faccia della terra intorno,
e la strada davanti a me.
Non cerco amore, nè speranza, nè ricchezza,
nè un amico che mi capisca;
voglio solo il cielo sopra di me
e la strada sotto i miei piedi.
O l'autunno mi colga,
mentre vago per i campi,
zittendo l'uccello sul ramo;
mordendo di freddo le dita.
Bianco come farina il prato brinato,
tiepido il riparo, vicino al fuoco,
no, non cederò all'autunno,
e neppure all'inverno.
Cada il colpo, prima o dopo,
sia quel che sia di me;
datemi la faccia della terra intorno
e la strada davanti a me.
Non cerco amore, nè speranza, nè ricchezza,
nè un amico che mi capisca;
voglio solo il cielo sopra di me,
e la strada sotto i miei piedi.


By R. L. STEVENSON

PRINCIPE DESIDERIO


Mi è stato promesso
in giorni di sole malato
il sapore amaro della morte
ma io non lo conosco ancora.
Conosco però l'impotente bestemmia rabbiosa,
lacrimosa che sale da dentro
per ognuno che parte così
all'improvviso senza lasciare indirizzo.
Dietro le spalle solo
grandi stanze,vuote,
lunghe, troppo alte, troppo buie.
Io non lo conosco ancora
questo viaggio che immagino
faticoso e senza speranza.
E vedo ogni giorno che passa
ogni ora, pieni di luce e colori.
Non può morire la luce
e finchè il sole si alza sul mondo
fiorisce di bellissimi pensieri,
che sono fiori.
Tra le musiche della vita,
la morte è la musica più straziante,
più forte, prepotente, cattiva:
Brucia il foglio della partitura
in grigia ceneree in fiamma
tutto riduce,
moure chi ama, chi ha amato
chi canta, chi ha cantato
chi suona, chi ha suonato.
Sapore amaro quello della morte.
Sparita è la luce appena venuta
piccola giovane luce
che piano piano cresceva,
senza fretta,
e illuminava noi e i nostri gesti.
Non luce accecante
che sfoca i contorni delle cose,
ma buona dolce e semplice
che le cose accarezza.
Sparita è la tua luce
come passa via la nebbia
dalle nostre parti
ognuno grida
ma la foschia non si dirada.
Muto grido di disperazione.
Sei arrivato al tuo porto,
hai abbandonato il tuo remo.
Principe Desiderio
ombra senza età.

Augusto Daolio (dei NOMADI), prima di morire per cancro.

LA MELAGRANA

Una volta, quando vivevo nel cuore di una melagrana, sentìì un seme che diceva:"Un giorno diventerò un albero, e il vento canterà tra i miei rami, e il sole danzerà sulle mie foglie, ed io sarò forte e bello lungo tutte le stagioni."Allora un altro seme parlò e disse: "Quand'ero giovane come te, anch'io vedevo le cose allo stesso modo; ma ora che le cose so ben pesarle e misurarle, vedo che quelle mie speranze erano vane".E anche un terzo seme parlò: "Non vedo in noi nulla che prometta un così grande futuro".E un quarto disse: "Ma che beffa sarebbe la nostra vita senza un grande futuro!".E un quinto: "Perchè disputare su ciò che saremo, quando non sappiamo neanche quel che siamo?".Ma rispose un sesto: "Qualunque cosa siamo, quello continueremo ad essere".E un settimo disse: "Io ho un'idea abbastanza chiara di come sarà ogni cosa, ma non riesco ad esprimerla con parole".Parlò poi un ottavo - e un nono - e un decimo - e moltri altri - finchè tutti ebbero parlato, ed io non distinsi più nulla, a causa delle tante voci.E così volli passare quel giorno stesso nel cuore di una mela cotogna, che contiene pochi semi e quasi tutti silenziosi.

Kahlil Gibran - IL FOLLE

Il safari

3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per mostrarsi le prede. Il primo: "Io ho preso una tigre e 2 antilopi!"
Il secondo: "Io 2 gazzelle e un bellissimo puma nero!"
Il terzo: "Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari!"
Il primo ed il secondo: "Scusa, ma cosa sono i nusbari? Non li abbiamo visti!"
E il terzo: "Non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli facendo: NUSBARI! NUSBARI!"




Due amici, un pescatore ed un cacciatore, si incontrano al rientro a casa.
P. " Ciao, preso niente?"
C. "Certo, ho preso due rondini ed un'aquila, tu?"
P. " Io ho preso un'anguilla lunga 90 cm. Ma le rondini e le aquile non possono essere cacciate."
C. " Infatti, e' arrivato un guardacaccia. Ma tu sei sicuro che la tua anguilla..."
P. " A dire il vero forse la mia anguilla superava il metro."
C." Per non essere arrestato, ho sparato al guardacaccia, ma dietro di lui c'erano due carabinieri."
P. " Ma sei pazzo? e che hai fatto? Guarda che a pensarci bene, l'anguilla era lunga 1 metro e 20."
C. " Ho sparato ai due carabinieri, ma subito dietro sono arrivati, attirati dagli spari, tre poliziotti..ed ho sparato anche a loro"
P. " Ora stai esagerando, ma forse la mia anguilla superava il metro e mezzo."
C. " Senti bello, se non accorci la tua anguilla faccio una strage!"


Il bicchiere

Un uomo entra in un bar, ordina una birra, la beve, poi prende il bicchiere e lo mastica con avidità. Poi prende il manico e lo appoggia sul banco, paga e se ne va via. Un cliente stupefatto fa al cameriere: "URKA!!! mai vista una cosa simile!!!"
"Eh già" - risponde il cameriere - "ogni giorno così: mangia il bicchiere e poi lascia il manico, che è la cosa più buona!"



Amici o nemici?

A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella:
"Guarda se sono amici o nemici"
La sentinella risponde: "Sicuramente amici"
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?"
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"


L'Africa

Due carabinieri mentre stanno tornando a casa:
"Chissà quanto sarà lontana l'Africa"
"Boh.. penso non molto.. un nostro collega nero viene tutte le mattine in bicicletta!"

Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
(Vecchioni)


L'infinito silenzio sopra un campo di battaglia
quando il vento ha la pietà di accarezzare;
l'inspiegabile curva della moto di un figlio
che a vent'anni te lo devi scordare...
Sentire d'essere noi le sole stelle sbagliate
in questa immensa perfezione serale;
e non capirci più niente nel viavai di messia
discesi in terra per semplificare.

Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
Ma che razza di guitto mascherato da Signore
sta giocando col nostro dolore?
Ma che razza di disperato, disperato amore,
lo potrà mai consolare?

Aprire gli occhi e morire in un fruscio di farfalla
neanche il tempo di una ninna nanna;
l'idiozia della luna, la follia di sognare,
la sterminata noia che prova il mare;
e a questa assurda preghiera di parole, musica, colori,
che Gli continuiamo a mandare,
non c'è nessuna risposta,
salvo che è colpa nostra e che ci dovevamo pensare.

Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
Ma che razza di disperato, disperato amore,
può tagliare la notte e il dolore?
Ma che razza di disperato, disperato amore più di questo
respirare, più di tutto lo strisciare?
più di questo insensato dolore?

Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
Ma che razza di buio c'è nel cielo?
Ma che razza di disperato, disperato amore
più di questo insensato dolore?
Ma che razza di Dio c'è nel cielo?
Ma che razza di buio c'è nel cielo?
Ma che razza di disperato, disperato amore più
di questo non capire, non sapere sbagliare e lasciarsi perdonare?
Ma chi è l'altro Dio che ho nel cuore?
Ma che razza d'altro Dio c'è nel mio cuore,
che lo sento quando viene,
che lo aspetto non so come
che non mi lascia mai,
non mi perde mai
e non lo perdo mai.

ROBERTO VECCHIONI

«Spegnete le stelle...» di V. H. Auden



Fermate tutti gli orologi,
isolate il telefono,
fate tacere il cane
con un osso succulento,
chiudete i pianoforti,
e tra un rullio smorzato
portate fuori il feretro,
si accostino i dolenti.
Incrocino aeroplani
lamentosi lassù
e scrivano sul cielo
il messaggio
Lui è Morto,
allacciate nastri di crespo
al collo bianco dei piccioni,
i vigili si mettano guanti
di tela nera.
Lui era il mio Nord,
il mio Sud, il mio Est ed Ovest,
la mia settimana di lavoro
e il mio riposo la domenica,
il mio mezzodì, la mezzanotte,
la mia lingua, il mio canto;
pensavo che l'amore fosse eterno:
e avevo torto.
Non servon più le stelle:
spegnetele anche tutte;
imballate la luna,
smontate pure il sole;
svuotatemi l'oceano
e sradicate il bosco;
perché ormai più nulla può giovare.

Da ""La verità vi prego sull'amore"",traduzione di Gilberto Forti (Adelphi)

Ciao Fiore

Ade

LE POESIE CATARTICHE DI FLAVIO OREGLIO (Zelig)


Prefazionea cura del prof. Anatolj Balasz


Frequentare Oreglio significa passare le nottate tra l'esametro e l'etilometro.
Frequentare Oreglio significa dover dire ai baristi: "Mi dispiace".
Frequentare Oreglio significa stupirsi di quante imprecazioni non si conoscevano.
Frequentare Oreglio significa capire l'esatto senso della frase: "Andiamo a dormire che è tardi".
Ma non è di questo che volevo parlarvi.
Narrerò invece di una tenzone poetica che è avvenuta in un paesino che si affaccia sull'Oglio, passante di quella cintura lombarda che regge i pantaloni all'hinterland della tentacolare metropoli.
Il sommo (diminutivo di sommaro) aveva sfidato il poeta locale, tal Marcello Badoglio, a una gara di versi diversi su temi e anatemi.
I due si ritirarono, nell'ora cara ai licantropi, sulle umide sponde ponendo il proprio supporto cartaceo, chi su di un masso che faceva il pediluvio nel fiume, chi sulla generosa radice di un albero elegante.

La verità è che, dopo due ore, tanto il foglio dello scoglio sull'Oglio di Oreglio, quanto il foglio del tiglio sull'Oglio di Badoglio, erano candidi e immacolati. I due cadendo vittime di una madornale crisi poetica, tirando craniate, Chi sul proprio masso, chi sul proprio albero, procurandosi entrambi una profonda ferita all'arcata sopraccigliare e lanciando animalesche grida alla luna.
Cosa fu a risvegliare la pigra cittadina nell'ora cara ai rompicoglioni? Forse il raglio del taglio del sopracciglio del foglio dello scoglio sull'Oglio dell'Oreglio, o meglio il raglio del taglio del sopracciglio del foglio del tiglio sull'Oglio del Badoglio?
Fatto sta che in molti accorsero a cercare di fermare i fastidiosi lamenti.
Con il sommo si procedette, su sua specifica richiesta, apllicando un rimedio naturale misto a una tintura rossastra; mentre sul rivale fu utilizzato un prodotto caseario casereccio fermentato.

Ma a nulla servirono l'aglio vermiglio del raglio del taglio del sopracciglio del foglio dello scoglio sull'Oglio dell'Oreglio e il caglio famiglio del raglio del taglio del sopracciglio del foglio del tiglio sull'Oglio di Badoglio.

Dopo un rapido consulto, la cittadinanza raggiunse un accordo: misero un bavaglio a Oreglio, un bavaglio a Badoglio, e li mandarono affanculo sull'Oglio.

Ti chiedi perchè tutti ti evitino.
Ti chiedi perchè senti
gli occhi straniti della gente su di te.
Ti chiedi perchè qualcuno mormori parole lontane...
Pirla!
Stai andando contromano in autostrada




Alta è la notte.
Mi sveglio.
Mi giro.
Ti vedo.
Porca vacca!
Allora non era un incubo






Guarda là, verso l'orizzonte,
dove il cielo sembra toccare il mare...
Guarda là, verso l'orizzonte,
dove il sole rosso colora l'azzurro...
Guarda là, verso l'orizzonte,
dove sembra cadere l'arcobaleno...
Vedi?
Ecco, quella là è la stro**a di cui ti ho parlato!






Non lamentarti:
sei stato grande!
Non lamentarti:
hai dimostrato
attaccamento alla maglia.
Senza di te,
senza il tuo coraggio,
senza la tua abnegazione
avremmo perso la partita...
Certo che una pallonata nei co**** fa un male della madonna!







Hai preso la panna montata
ma solo per i tuoi giochi erotici.
Hai preso il miele
ma solo per i tuoi giochi erotici.
Hai preso la nutella
ma solo per i tuoi giochi erotici.
Capisci perchè ho affettato il vibratore?







Mi parli del lavoro
e mentre ti ascolto
accendo una sigaretta.
Mi parli di tua madre
e mentre ti ascolto
mi accendo una sigaretta.
Mi parli dei tuoi problemi
e mentre ti ascolto
accendo una sigaretta.
Amore, ti amo ma facciamo un patto:
io smetto di fumare e tu non mi scasi più le palle!








E' Natale
vedo le renne volare
e ho paura...
Eh, le renne non sono piccioni!









M'hanno bocciato all'esame di psicologia:
l'ho presa con filosofia.
M'hanno bocciato all'esame di economia:
l'ho presa con filosofia.
M'hanno bocciato all'esame di geometria:
l'ho presa con filosofia.
M'hanno bocciato all'esame di filosofia:
ah, l'ho presa nel cu** anche stavolta.








Amore,finalmente ho capito...
Ho capito perchè sei fuggita.
Ho capito perchè non mi hai dato spiegazioni.
Ho capito perchè mi hai fatto del male.
Era tutto così semplice...
Sei una testa di c***o!

La vedi la luna?
La prenderei per farne un diadema per te.
Le vedi le stelle?
Le prenderei per farne orecchini per te.
Li vedi i pianeti?
Li prenderei per farne collane per te.
Allora, me la dai o devo distruggere l'universo?




Ho scalato le montagne più alte
per cercare e trovare
una stella alpina per te.
Mi sono tuffato nel mare profondo
per cercare e trovare
delle conchiglie pazzesche per te.
Sono volato fino in Africa
per cercare e trovare
una rosa del deserto per te.
Poi...
un giorno..sotto casa...senza cercare...
ho trovato un amore...



Sulla strada
davanti a te
butterò petali di rosa,
butterò garofani,
lancerò ciclamini.
Scivolerai prima o poi!!!!





Amico,
tu che vai sempre coi piedi di piombo,
tu che hai la testa di marmo,
tu che hai il cuore di pietra,
tu che hai le mani d'acciaio,
ma proprio il coso di gomma dovevi avere?




AGOSTO
Ore 5,00: partiamo.
Ore 5,10: siamo bloccati.
Ore 5,20: il traffico non si muove.
Hai visto, cara,
quanti milioni di persone intelligenti
ci sono in giro stamattina?





ESTATE

Siamo qui su questo scoglio,
lontani dal traffico,
lontani dal caos,
lontani dallo smog...
Non ci resta che aspettare i soccorsi!





Il nostro amore
sbocciò coi gelsomini
in quella trattoria sul fiume.
All'antipasto sentii
una fitta al cuore,
portarono il primo
e un nodo mi strinse la gola.
Al secondo mi invase
un senso di vertigine.
Ricordo che chiusi gli occhi e pensai:
"Ma dove cavolo mi hai portato a mangiare?"



I tuoi vestiti
buttati sul divano...
Il reggiseno sull'abat-jour...
Le mutandine tra i giornali...
La tavola ancora imbadita
con una coppa di champagne
rovesciata su di una sedia...
E tu sei lì
nuda
sul letto
mi guardi e io ho già capito...
Cavolo, anche stasera tocca a me
rimettere tutto in ordine!!!

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai,l'importante è che si alzi!



Mi piace la nostra intimità,
coccolarti mentre
i nostri corpi si avvinghiano.
Adoro sentire la tua voce...
Però, amore,
puoi evitare di schiacciarmi le palle col gomito?




Io ti amo,lo sai,
e adoro fare tutto quello che fai tu.
Hai messo il maglione...
ho messo il maglione.
Hai indossato i doposci...
ho indossato i doposci.
Hai messo i fuseaux...
Ho messo i fuseaux.
Però, amore, cerca di capire...
E' ferragosto e andiamo in spiaggia!



A volte ti sento così vicina...
A volte ti sento così lontana...
Certo che hai proprio un cellulare di me***!


Non temo il tuo uomo
e ho rubato una rosa per te.
Non temo il tuo uomo
e ho rubato una viola per te.
Non temo il tuo uomo
e ho rubato un ciclamino per te.
Non temo il tuo uomo...
però ho il fioraio alle calcagna.

Annuso i tuoi capelli
e sento l'odore
dei campi di grano.
Sfioro le tue labbra
e sento il sapore
del Mediterraneo.
Soffio sulla tua pelle
e sollevo nell'aria
l'effluvio dei boschi.
Fatti una doccia una volta ogni tanto!



E' tornata la primavera
e ci ha trovati qui.
Poi è arrivata l'estate
e ci ha trovati ancora qui.
Poi è giunto l'autunno
e ci ha trovati ancora qui.
Quindi, puntuale,
è ritornato l'inverno
e ci ha trovati ancora qui....
Mai visto uno sciopero dei treni così lungo!



Ho sfiorato il tuo viso...
Ho sfiorato i tuoi fianchi...
Ho sfiorato il tuo corpo...
Che mira di m***a che ho!


Sono solo, di notte,
per la strada....
Un anziano mi consiglia
di andare a casa.
Una donna passa e mi dice
"Su con la vita".
Un bambino mi prende
per mano e mi accompagna in un bar...
Certo che in questo posto
i c***i suoi non se li fa nessuno!





Passano i minuti e tu non arrivi.
Passano le ore e tu non arrivi.
Passano i mesi e tu non arrivi.
Però...mi sono nascosto bene!



Lo so, c'è molta dolcezza
nel sorriso di un bambino.
Hai ragione...
c'è molta tenerezza
negli occhi di un anziano.
Certo..
puoi trovare della poesia
nello sguardo di un randagio.
Però, siccome questi sono 40 mq,
adesso tu, tuo figlio,
tuo nonno e il cane
andate fuori dai co******!

Ti amo: due parole.
Ti cerco: due parole.
Ti voglio: due parole.
La nostra storia: due coglioni!!!!


Che progressione esplosiva!
Prima.
Seconda.
Terza.
Quarta.
Quinta.
Quanto c**** hai speso in silicone?



Tu che porti
la luce nelle tenebre,
tu che porti
la luce nel buio,
tu che illumini
la notte,
hai capito perchè
quando vai al cinema rompi i co******?



Tu che giochi di testa,
tu che ami di testa,
tu che agisci di testa
hai tirato una moneta...
Oh sfortuna! E' venuta croce!


Erano anni che non ti vedevo,
hai fatto davvero
un bel cambiamento:
le labbra carnose,
i capelli lunghi e biondi,
gli occhi grandi e profondi,
il seno grosso...
Hai fatto davvero un bel cambiamento... Giovanni!

NATALE

Ho seguito la stella cometa
attraverso valli e deserti
perchè il mio cuore diceva così...
Ho seguito la stella cometa
perchè cercavo di capire.
E adesso, su Marte, da solo
che c*** faccio?

IL VENTO COMINCIO'......

Il vento comincio' a scuotere l'erba
Con toni minacciosi e bassi-
Scaglio' una sfida verso il cielo
E una verso la terra.
Le foglie si staccarono dagli alberi-
E si dispersero in lontananza
La polvere si sollevo', da sola,
E , come avesse mani, cancellò il cammino.
I carri si affrettarono sulle strade
Il tuono aumentò il suo tremore lentamente-
Il lampo mostrò un becco giallo
E poi un livido artiglio.
Gli uccelli sbarrarono la via ai loro nidi-
Gli armenti fuggirono nelle stalle-
Cadde una goccia di pioggia gigante
E poi fu come se le mani
Che frenavano le dighe lasciassero la presa,
E le acque inondarono il cielo-,
Ma evitò la casa di mio padre-
Sradicando un solo albero.

EMILY DICKINSON1864

Penso, quindi sono. E non faccio un cazzo!
Altan

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, nè ferito, morto.
Woody Allen

Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
Comix

Il matrimonio è una catena così pesante che a portarla bisogna essere almeno in tre.
Alexandre Dumas padre

I cavalli davanti mordono, dietro scalciano e nel mezzo sono scomodi.
Ian Fleming

Se ogni volta che ci si incarna si evolve, cos'era nella vita precedente Gigi Marzullo?
Fabio Fazio

Sulla Williams di Mansell l'unica cosa intelligente sono le sospensioni.
Michele Alboreto


Formigoni lotta contro i preservativi perchè ha paura di soffocare.
Paolo Cananzi

Se hai culo, la sfiga è lì che te lo guarda.
Paco D'Alcatraz

Mia madre è maniaca delle diete. Ci tiene così a stecchetto a casa che sono convinto che una volta sepolto sarò io ad andare a cercare i vermi.
Matteo Molinari

Nessun cazzo è duro come la vita.
John Giorno

Ho comperato dell'acqua in polvere, ma non so che cosa aggiungerci.
Steven Wright

Voleva fare l'amore su uno specchio, con un letto appeso al soffitto.
Paolo Cananzi.

Se accendono uno zampirone in una moschea, muoiono tutti?Cicchello & Colombo

LE CAVIGLIE DI BILL
lo sai a cosa servono i pantaloni a Bill Clinton?
per tenere calde le caviglie!!

IL PAZZOIDE
-com'è stato stabilito che chi ha attaccato la Casa Bianca di notte fosse pazzo?
- perché credeva che di notte BILL dormisse nella sua camera da letto!!!!!


MONICA
Clinton ha dichiarato di non voler più incontrare la Lewinsky. Motivo?
Non sopporta più l' alito di lei...

GLI ESAMI NON FINISCONO MAI!!!

La Lewinski è sparita?Beh, dopo gli orali si sta preparendo er gli scritti.

SONDAGGIO
In America dopo il sexy gate hanno chiesto a tutte le donne se andrebbeo a letto con Bill Clintono l'1% ha detto no il 99% mai più!

Qual'è il dentifricio usato da Monica? l'ORAL-BILL


Monica
Pare che Monica Lewinski si sia convertita , infatti l'hanno vista in chiesa inginocchiata davanti a una "Ca**ella"

Salvataggio

- Se Bill e Hillary stessero affondando su una nave, chi si salverebbe?
- L'intera popolazione americana! Perché credeva che di notte Bill Clinton dormisse nella sua camera da letto.


Affari
- Qual è un aspetto positivo di Bill Clinton?
- Certamente non trascura gli AFFARI INTERNI!
- Perché credeva che di notte Bill Clinton dormisse nella sua camera da letto.


RUSSIA?

Quali sono le cinque ragioni piu' valide per fare un viaggio in Russia?
1. Yeltsin scambierebbe volentieri le sue stagiste per un po' di vodka.
2. La Russia è dall'altra parte del mondo rispetto a Kenneth Starr.
3. La menzogna e l'adulterio dei membri del governo è una tradizione rispettabile in Russia.
4. Non ci sono trattati di estradizione con gli Stati Uniti.
5. L'ambasciatore cinese a Mosca ha chiamato Clinton per passare a ritirare un po' di contante.

FONDA -
Qual è la differenza tra Bill Clinton e Jane Fonda?
- Jane Fonda è stata in Vietnam!


CHELSEA-
Che cosa si ottiene incrociando un politico corrotto con uno scarso avvocato?
- Chelsea.

SCRIVERE?
Beh, è difficile scrivere qualcosa sulle gesta del presidente Clinton.
Finora tutte le sue gesta erano tramandate per TRADIZIONE ORALE...

CAMPANELLI
Sapete come suonano i campanelli italiani? driin driin. E quelli Americani? Clinn Tonn!

LE PROVE
Perchè Clinton non è stato incriminato? Monica ha ingoiato le prove!!!

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.

Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.

Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.

Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.

Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.

Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.

Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.

Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall'IRA.

Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.

Colmo di una maestra: non aver classe.

AVARIZIA

Che tipo di olio usa la massaia scozzese ?
L'olio della vicina.

Colmo dell'avarizia:
usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati!

Colmo di uno scozzese:
andare in villeggiatura a Pago Pago.

Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi?
Si getta una monetina nel sedile posteriore!

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?".
"Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone".
"E ti hanno preso sul fatto?".
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

Notizia giornalistica:
Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.

Notizie giornalistiche:
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.

Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba?
Perche' e' il modo piu' economico di riscalda...mento.

Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi?
Perche' non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?".
"Mi spiace ma qui non le ho!",
"E a casa?".
"A casa tutti bene, grazie!".

Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede:
"E c'e' differenza?".
E il farmacista:
"Certo, ci sono 200 lire di differenza!".

Come si chiama la più grande famiglia giapponese?
- NA KASATA

Come si chiama il più abile muratore giapponese?
- ISAMURA

Come si chiama il più grande parcheggiatore d'auto arabo?
- EMMOH ARO' HAMETT?

Come si chiama il più famoso orologiaio Cinese?-
CINQ MANC CINC

Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone?-
Soshito Nakagata

Come si chiama lo spagnolo più tatuato?-
Rico Perto...

Come si chiama il fratello elettricista di Kunta Kinte?
- KUNTA TORE...


Come si chiama il fratello bugiardo di Kunta Kinte?
- KUNTA PALLE...

Come si chiama il miglior giocatore di poker cubano?
- FIDEL CHIBARA!

Come si chiama il più famoso killer giapponese?
- MAMORI ONOH?!?

Come si chiama il più famoso motociclista francese?
- FINI' LAMICHELLE...

Sapete come si chiama il tarzan cinese?
- Son Chi Taca' Na Rama (sono attaccato a un ramo, n.d.f)

Come si chiama l'unico costruttore arabo di Juke Box?
- MEFA LALLAH

Come si chiama il più veloce beccamorto italiano?
- ARTURO LA BUCA

Come di chiama il più ricco commerciante americano di benzina?
- PETER OIL

E la sua segretaria?

- MISS SHELA

WOODY ALLEN

« La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande »

*********
« Una volta, mentre facevamo l'amore si è verificata una stranissima visione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa »

*******

« Leggo per legittima difesa. »


*************
« L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano »

**********
« Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti »

**********

Non solo Dio non esiste, ma provare a cercare un idraulico nel weekend »

**********

« Mio nonno era un tipo cosi' permaloso che sulla sua tomba sotto la fotografia ha fatto scrivere: "Cazzo guardi!!" »

**********


« L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la statua della Liberta' »

**********


« Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno »

**********

« Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito »

**********



« E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV »

**********

« Io sono il migliore che abbia mai avuto »

**********

« Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! »

**********

« Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene! »

**********

« Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no »

***********


" Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque »

***********

« Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle »

***********

« Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! »

***********

« Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto »

IO E LA MIA BAMBINA, ALICE

Ecco perchè l'Italia non vincerà i mondiali di calcio

FORZA BRASILE



FORZA GERMANIA





FORZA U.S.A




FORZA ITALIA

Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.




Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao.
Silvio B.


Caro Silvio,grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George


Amico George,ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.


Caro Silvio,cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George

Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un ca..o. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.


Caro Silviolascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi ca..o siete?
George


Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.



Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George

ANGELI

Pensieri speciali per persone speciali... Continua a leggere fino alla fine della pagina...non fermarti qua (poi vedrai!!!)

Due angeli viaggiatori si fermarono per passare la notte nella casa di una ricca famiglia. Era una famiglia di persone molto avare che si rifiutarono di far dormire i due angeli nella camera degli ospiti. Infatti concessero agli angeli solo un piccolo spazio fuori, nel duro e freddo pavimento del pergolato davanti alla casa. Mentre si preparavano come potevano un letto per terra il più vecchio degli angeli vide un buco nella muro e lo riparo'. Quando l'angelo giovane gli chiese perché lui rispose soltanto "le cose non sono sempre quello che sembrano". La notte dopo la coppia di angeli cercò riparo alla casa di una molto povera ma molto ospitale famiglia, dove furono accolti da un contadino e sua moglie. Dopo aver diviso con gli angeli il seppur poco cibo che avevano i contadini cedettero agli angeli i propri letti, dove finalmente i viaggiatori si poterono riposare comodamente. Quando il sole sorse, la mattina dopo, gli angeli trovarono l'uomo e sua moglie in lacrime. La loro unica mucca, la sola loro fonte di sostentamento, giaceva morta nel campo. Il giovane angelo ne fu infuriato a chiese al più vecchio come avesse potuto lasciare accadere una cosa del genere. "Al primo uomo, che pure aveva tutto, hai fatto un favore", lo accuso': "Questa famiglia seppure aveva pochissimo era pronta a dividere tutto, e tu hai lasciato la mucca morire!" "Le cose non sono sempre quello che sembrano" replico' l'angelo: "quando eravamo nel cortile della villa ho notato che c'era dell'oro nascosto nel muro e che si poteva scoprire grazie a quel piccolo buco. Siccome quell'uomo era cosi' avaro e ossessionato dal denaro io ho riparato quel buco, cosi' non avrebbe trovato anche quella ricchezza."

"Poi la notte scorsa quando dormimmo nel letto del contadino l'angelo della morte venne per sua moglie. Io invece di lei gli ho dato la mucca. Le cose non sono sempre quello che sembrano. " Qualche volta questo e' precisamente quello che succede quando le cose non sembrano andare come dovrebbero... ci sono persone che arrivano nella nostra vita e se ne vanno subito... qualche persona diventa un amico e rimane un po'... lasciando bellissime impronte nel nostro cuore... e non le perderemo mai perché avremo avuto un vero amico!!!!!!!!!!

Misere Vite...


Leggi attentamente e poi giustamente arrabbiati. Fai quello che ho fatto io! Ciao

A tutti:
Prima cosa leggere
Seconda cosa riflettere
Terza cosa non avvilirsi e pensare quanto è ingiusta la vita
Quarta cosa INCAZZARSI POSSIBILMENTE IN MODO COSTRUTTIVO

QUANTO SO RICCHI STI PARLAMENTARI ROMANI

STIPENDIO 37.086.079 AL MESE
STIPENDIO BASE 19.325.396 al mese
PORTABORSE 7.804.232 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO 5.621.690 al mese
RIMBORSO SPESE (che non si possono dire) 1.001.320 al mese
RIMBORSO SPESE VIAGGIO 2.052.910 al mese
TELEFONO CELLULARE gratis
TRIBUNA D'ONORE NEGLI STADI gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
VIAGGI TRENO CARROZZA LETTO gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
CORSO LINGUA STRANIERA gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
VAGONE RAPPRESENTANZA DELLE FS gratis
AEREO DI STATO gratis
USO DI PREFETTURE ED AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
RIMBORSO SPESE MEDICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE IN CASO DI MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
GIORNALI gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per 2.850 milioni di lire)
Liquidazione (per ogni anno di mandato si intascano uno stipendio)
Pensione 4.762.669 (possono acquisire il diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni)
Indennità di carica (da 650.000 circa a 12.500.000) 200.000.000 circa li incassano con il rimborso spese elettorali (in > violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), 50.000.000 ogni anno ciascuno e fondano un giornaletto. (Es: la sig.ra Pivetti, ex-Presidente Camera dei Deputati, per tutta la vita avrà l'auto blu ed una scorta sempre a suo servizio)
Questa classe politica ha causato un danno al paese di 2 MILIONI E 446 MILA MILIARDI.
La sola camera dei deputati costa al cittadino 4.289.968 AL MINUTO

la giornata di cobite

A che età hai avuto la prima stellina d'oro?

lei è romantica

e tu dormi sempre

quando a te servirebbe solo

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffe, quando si fermo ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosita e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie ."
"E che cosa le è successo"
L'uomo rispose:
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
Il primo ritorno a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose:
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si e girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."



Un bambino in bicicletta va dal padre:
"Papa' guarda che bella macchina che ho.... E lo sai che va a benzina?"
Il padre finge di crederci e gli risponde
"Si, si.... bravo Gigetto"
ma il bambino continua
"Dai papa', dammi la benzina.... dammi la benzina"
Il padre allora fa finta di versare un liquido immaginario nella macchina e il bimbo
"No papa', non li'! Ecco, adesso mi hai sporcato tutta la macchina!"
Il padre inizia a spazientirsi. Il bimbo continua a blaterare e allora il padre gli tira un ceffone.
Il bimbo e' esterefatto:
"Papa'... mi hai picchiato....!"
e lui
"Macche', ti ho solo chiuso la portiera!"




Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni
praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si
addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti
però... stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura...
"GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?"
Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

LETTERA DI TOTTI ALLA FIDANZATA



Carissima, t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste. Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla'
l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a
'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!! Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun
c'ho le piume de stronzo pe' famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombra a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene Franciesco Toti