LA SACCA DEL VIANDANTE

Non vi è nulla di nascosto che non debba essere rivelato.
Né cosa segreta che non venga alla luce".
Matteo, cap. X, v. 26 - Marco, cap. IV, v. 22
Luca, cap. VIII, v. 17 - cap. XII, v. 2

"Non c'è niente di più profondo di ciò che appare in superficie".
G. W. F. Hegel (1770-1831)

"Tutte le cose erano insieme;
poi venne la mente e le dispose in ordine".
Anassagora (499-428 a.C.)

"Sulle ginocchia dei genitori eri un neonato che piangeva,
mentre tutti intorno a te sorridevano.
Vivi, dunque, affinché scivolando nel tuo ultimo lungo sonno,
tu possa sorridere mentre tutti intorno a te piangeranno".
Hafiz (1325 ca.-1389 ca.)

"La scienza ha radici nell'immanente,
ma porta l'uomo verso il trascendente".
Papa Giovanni Paolo II
Frase incisa sul lucernario della Basilica di S. Maria degli Angeli e dei Martiri in Roma

"Tutto il mondo intero aspira alla libertà,
tuttavia ciascuna creatura è innamorata delle proprie catene.
Tale è il primo paradosso ed il nodo inestricabile
della nostra natura".
Aurobindo (1872-1950)

“L’uomo è saggio finchè cerca la Verità;
quando però pretende di averla trovata,
diventa un folle”.
Paul Winkler

"Fa che i miei occhi vedano sempre il rosso e il viola dei tramonti.
Rendimi saggio, così che io possa conoscere le cose
che tu hai insegnato alla mia gente,
i misteri che hai nascosto in ogni foglia e in ogni roccia.
Fa che io sia sempre pronto a venire a Te
con le mani pulite e a testa alta,
in modo che quando la vita svanirà come svanisce il tramonto,
il mio Spirito possa raggiungerti senza vergogna"
Tom White Cloud - Ojibway

"Non si può cogliere nell'altro ciò che non si conosce in sé".
Holmes

"Noi non soffriamo per le cose del mondo,
ma per le nostre credenze sulle cose del mondo".
Epitteto (50 ca.-138 ca.)

"Non è tanto importante quello che ci accade,
quanto il modo con cui vi reagiamo".
Hans Selye (1907-1982)

"Se non conosci bene te stesso, come fai a conoscere un altro?
E quando conosci te stesso, tu sei l'altro."
Nisargadatta Maharaj (1897-1982)

"La mia felicità consiste nel sapere che provengo dal principio,
nel contemplare lo yin e lo yang,
nell'osservare il succedersi delle stagioni,
l'alternarsi del giorno e della notte,
e nel sapere che al principio farò ritorno".
Chuang-tzu

"Noi creiamo il mondo che percepiamo, non perché non esiste realtà fuori dalla nostra mente, ma perché scegliamo e modifichiamo la realtà che vediamo in modo che si adegui alle nostre convinzioni sul mondo in cui viviamo. Si tratta di una funzione necessaria al nostro adattamento e alla nostra sopravvivenza".
Gregory Bateson (1904-1980)

"Cos'è tutto questo affannarsi per il denaro,
e tormentarsi per questo mondo?
Hai mai visto qualcuno che sia vissuto eterno?
Questi uno o due soffi di vita che sono nel tuo corpo,
sono un imprestito:
a mo' d'imprestito bisogna vivere.
Omar Khayyàm (1050-1122 ca.)

"Oh Grande Spirito,
concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che posso cambiare,
e la saggezza di capirne la differenza".
preghiera Cherokee

Hanno detto: "Da ogni parte c'è la luce di Dio".
Ma gridano gli uomini tutti: "Dov'è quella luce?".
L'ignaro guarda a ogni parte, a destra, a sinistra;
ma dice una Voce: "Guarda soltanto, senza destra e sinistra!".
Gialâl ad-Dîn Rûmî (1207-1273)

"So che senza di me Dio non può un istante vivere:
Se io divento nulla, deve di necessità morire."
Angelus Silesius (1624-1677)

"Mentre discordavano sulla maniera con cui dovesse essere concepito e venerato il nume, tutte le religioni convenivano sul fatto di dover perseguitare, opprimere e distruggere quelli che erano di religione diversa, di dover vendicare con il risentimento più atroce le offese, e di nutrir un odio implacabile verso tutto il resto del genere umano"
G. Ortes (1713-1790)

"Quando una religione ha la pretesa di imporre la sua dottrina
all'umanità intera, si degrada a tirannia
e diventa una forma di imperialismo"
R. Tagore (1861-1941)

"Chi disse vox populi vox Dei,
o mirava ad imbrogliare le carte adulando il volgo,
o aveva di Dio un'idea molto infelice"
A. Gabelli (1830-1891)

"La religione è un'illusione, e deriva la sua forza
dal fatto che corrisponde ai nostri desideri istintuali"
S. Freud (1856-1939)

"Gli estremi di vizio e di virtù sono parimenti detestabili:
la virtù assoluta uccide un uomo quanto il vizio assoluto"
S. Butler (1835-1902)

"Dio è coscienza morale.
E' persino l'ateismo dell'ateo"
Gandhi (1869-1948)

"Una società di atei inventerebbe subito una religione"
H. de Balzac (1799-1850)

"Ma se i buoi, i cavalli e i leoni avessero le mani,
o potessero disegnare con le mani,
e fare opere come quelle degli uomini,
raffigurerebbero gli dei, il cavallo simili ai cavalli, il bue ai buoi,
e farebbero loro dei corpi come quelli che ha ciascuno di loro"
Senofane (565-470 ca. a.C.)

"Come fiamma più cresce più contesa dal vento,
ogni virtù, che il cielo esalta,
tanto più splende quant'è più offesa"
Michelangelo Buonarroti (1568-1646)

"Che cosa è il nostro concetto di Dio
se non la personificazione dell'inconcepibile?"
G. C. Lichtenberg (1742-1799)

È la singola identità dei due coniugi a rendere più salda la loro unione

Il dono più grande che possiamo farci a vicenda è la nostra vulnerabilità

Senza il silenzio non c'è musica, c'è solo rumore

M.Scott Peck




La Terra non è un dono dei nostri padri, bensì un prestito dei nostri figli.


Abbiamo davanti agli occhi i vizi degli altri, mentre i nostri ci stanno dietro.
Seneca

La nostra gloria più grande non sta nel non cadere mai, ma nel risollevarci sempre dopo la caduta.
Confucio


Da bambini abbiamo paura di entrare nel mondo, da grandi abbiamo paura di comportarci da bambini.

E' inutile riformare sempre lo Stato, bisogna che il primo cittadino e l’ultimo dei cittadini si mettano in testa una volta per tutte di riformarsi da soli per far funzionare lo Stato.

Possiamo solo cambiare noi stessi, gli altri dobbiamo solo aiutarli con il nostro esempio

L¹intelligenza se non ha cuore, si perderà nei meandri del cervello.

La saggezza dovrebbe essere la suprema virtù dell'uomo, ma l¹uomo ha la suprema virtù di complicarsi la vita ogni giorno.

La vita umana non ha prezzo, in Borsa però ogni giorno si gioca con la vita umana.

Di un uomo sincero tutti hanno paura, perché é uno sforzo immane diventare uomini sinceri.

Nel lavoro possiamo trovare noi stessi. Ma quando finisce il lavoro dobbiamo ricominciare tutto da capo.

Stare in silenzio può insegnarci ad ascoltare il mondo.

C'è un'unico mondo per tutti. Ma tutti vogliono conquistare il mondo.

L¹onestà di un solo uomo mette in pericolo la disonestà di tutti gli uomini.

Nessuna vita dura in eternità, ma l'eternità può essere colta
in un attimo di vita.

L'uomo che non corregge i suoi errori e destinato a diventare
un ignorante incorreggibile.



"Chi ha un perchè abbastanza forte può superare qualsiasi come" (Nietzche)

"Disgraziatamente i luoghi comuni hanno sempre ragione"
(O. Wilde)

"Quando fa abbastanza buio, puoi vedere le stelle"
(Charles Beard)


"Ama il tuo sogno seppur ti tormenta"
(G.D'Annunzio)


"Ragione e passione sono timone e vela della nostra anima navigante"
(K.Gibran)


"Non ho fallito: ho solamente trovato diecimila modi che non funzionano"
(T.Edison)


"Il folle indica le vie che poi il savio percorre"
(anonimo)

IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE




1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente
2) Adora il dolore (specie su se stesso)
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si
ricorda come fare una divisione a mano
4) Ridacchia come un cretino ogni volta che sente parlare di
Forza Centrifuga
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul
computer
Fischietta di frequente il motivetto di MacGyver
9) Studia per gli esami anche il sabato sera
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare
il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
11) Pensa matematicamente
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente
grande
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire
con le loro funzioni d'onda
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato
15) Ride alle barzellette sui matematici
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento
di Schroedinger sul proprio gatto
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario
1 Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
di Calcolo marcata EXIT
19) È Coca-Cola dipendente
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo
21) Considera qualsiasi altro corso (scientifico e non) troppo facile
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto,
che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
sfera per semplificare i conti
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa

- Che differenza c'è tra un nevrastenico, uno psicopatico ed uno psichiatra?
- Il nevrastenico è colui che costruisce castelli in aria, lo
psicopatico è colui che li abita e lo psichiatra è quello che
riscuote l'affitto...




Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?

Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.

Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci
accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.

Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.

Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che
prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.




Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati.
Cosi' da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto.


Non sa nulla e pensa di sapere tutto.
Tutto ciò fa pensare a una carriera politica

La musica di Wagner è molto meglio di quello che si potrebbe pensare ....... ascoltandola.
(Mark Twain)


La libertà di stampa è garantita solo a coloro che possiedono un media.
(A. J. Lieblig)


Tra spiriti, nell'Aldilà.
Oggi è finita la pace!
Perché?
E' morta mia moglie.


Dottore, dottore...Se è vero che oggi si trapianta tutto, ma proprio tutto...Bene, vorrei diventare vergine...…
Sì, e la donatrice?



Perché l'Inter non si quota in borsa? ...ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?



JUVENTUS: Non è vero che abbiamo rubato il campionato! Abbiamo tutte le fatture d'acquisto degli arbitri........

Molti uomini debbono il loro successo alla loro prima moglie, e la loro seconda moglie al loro successo.
(Jim Backus)


La grande e quasi unica consolazione di essere una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è e nessuno se ne accorge.
(F. Stark)

Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l'hostess ha servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito.
(Bob Phillips)


Non ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e a me invece è già tanto se mi lascia giù le bollette.
(Francesca Mazzantini)


"Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare".
"Soffre di insonnia?"
No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
Beve?"
Macché, zero alcool"
Fa uso di droghe? "
Niente di niente"
Vita sessuale? "
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina?"
"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di
fotomodelle... Sa com'è.. Quelle farebbero di tutto per la
arriera... Insomma, mi capisce... A volte capita che ci scappi..."
"Ah, capisco... E quante volte accade?"
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito
almeno una scopata con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?"
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare
insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla.."

"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macché! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la
solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"
"Sì, una decina di volte, non di più"
"Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera?"
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita >sessuale troppo intensa!"
"Dice, dottore? "
"Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa"
"Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perché >scopo un po' troppo?"
"Sicuro!"

"Meno male...! Pensavo fossero le seghe...!!!"


Quando un uomo sposa la sua amante crea un posto di lavoro.
(James Goldsmith)


Il coraggio non mi manca.
E' la paura che mi frega.
(Antonio Albanese)


L'unica cosa che detesto del mio passato è che è lunghissimo. Se dovessi vivere un'altra volta rifarei gli stessi errori, però prima.
(Tallulah Bankhead)


Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto: "Bisogna fare una legge" Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa "bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge" !?!
(Beppe Grillo)


Non potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato dal barbiere e ho detto << Rasatelo ! >>
Il barbiere ha obbedito, e io ho scoperto di avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun altro.
(Bob Phillips)

HAI MAI PROVATO IL BALLO DEL QUA QUA???

...E' MOLTO SEMPLICE E DIVERTENTE...

...BASTA BATTERE LE MANI E GIRARE SU SE STESSI..

PROVA ANCHE TU IL BALLO DEL QUA QUA...

LA GENESI

Il primo giorno Dio creò la mucca.

Dio disse: "Tu andrai sul campo della fattoria per tutto il giorno e soffrirai sotto il sole, partorirai ed avrai il latte per aiutare il contadino.
Io ti do una vita di sessanta anni".

La mucca rispose: "non puoi farmi vivere questa vita per sessanta anni, Dammi una vita di venti anni e prendine quaranta indietro".
Dio fu d'accordo.

Il secondo giorno Dio creò il cane.

Dio disse: "Starai seduto tutti i giorni sulla porta della tua casa ed abbaierai a tutti quelli che vorranno entrare.
Ti do una vita di di venti anni".

Il cane rispose: "E' troppo per abbaiare soltanto. Dammi dieci anni soltanto".
E Dio acconsentì.

Il terzo giorno Dio creò la scimmia.

Dio disse: "Intratterrai le persone, farai i giochi delle scimmie e le farai ridere.
Ti do una vita di venti anni".

La scimmia rispose: "Ma come posso fare trucchi per vent'anni? Non ci penso proprio! Faccio come il cane, ti do indietro dieci anni, okay?".
E Dio acconsentì.

Il quarto giorno Dio creò l'uomo.

Dio disse: "Mangerai, dormirai, farai sesso e ti divertirai. Niente più che divertirti.
Ti do una vita di vent'anni".
L'uomo rispose: " Ma come? Solo vent'anni? Ti prego, oltre ai miei venti, dammi i quaranta che avanzanno alla mucca, i dieci del cane e gli altri dieci della scimmia....dai, dai dai...".
E Dio acconsentì.
E' questo il motivo per cui l'uomo per i primi venti anni mangia, dorme, fa sesso e si diverte.

Per i successivi quaranta anni fa lo schiavo al lavoro per aiutare la famiglia, poi, per altri dieci, fa giochi idioti per intrattenere i nipoti ed, infine, gli ultimi dieci anni li trascorre sulla porta di casa ad "abbaiare" alle persone.

Nuovo contagio



SMILE!!!


ATTENZIONE ALLA EPIDEMIA DA SORRISO!!!

Nuove recenti scoperte hanno dimostrato che

IL SORRISO E' CONTAGIOSO.

Oggi ne ho avuto la dimostrazione personalmente, infatti un tizio mi ha sorriso ed io ho cominciato a sorridere.
Appena ho girato l'angolo, ho trovato un'altra persona che sorrideva!!!
Quel sorriso poteva infettare tutto il mondo....

Attenti quindi a chi vi sorride, sarete fortemente a rischio!!!

Sfondoni da giurista

Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati(A) a testimoni(T) durante lo svolgimento di processi.


Legenda: A = Avvocato T = Testimone

A. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

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A. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

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A. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

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A. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

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A. "Vi ha ucciso?"

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A. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

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A. "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

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A. "Quante volte si e' suicidato?"

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A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
T: "Si'"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

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A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Si'"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro e' femmina?"

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A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
T: "Si'"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"

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A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"


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A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

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A: "Puo' descrivere l'individuo?"
T: "Era di media altezza e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

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A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"


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A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
T: "Orali"

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A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
A: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"


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A: "Puo' fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

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A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

Il Momento è catarchico -
Poesie by Flavio Oreglio


Ho visto

Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di m**** che ho fatto quest'anno



Love story


Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di m*****.


E' notte


Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne


Noi

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaf******lo te e il picnic


Amore

Amore...
il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore... la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore...
la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore...
c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi pu******?



La linea



Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero
ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina



Il segno

Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i co*****ni!


Le parole giuste

Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del c***o!


Affettuosita'

Non piangere cara e cerca di capire...
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però cvoli, quando guido non mi devi rompere i co*****i!!


Il tempo

Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data.



Ci vuole un fisico...


Amore
non ne hai mai abbastanza?
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio
più tre ore di altalena sono una gran rottura di c*******ni


Visioni

Vedo
vedo un camoscio e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore...
sei sicura che di qui si va a Rimini?


Dov'eri

....ieri sera ti ho cercato tanto...
.....ho provato ovunque...
.....ma niente...
.....di te non c'era traccia...
.....sono andato a letto senza di te...
.....mi sentivo nudo...
.....e il vento passava sul mio corpo...
.....facendomi provare brividi di freddo...
.....ma dove eri finito??
.....PIGIAMA DI M*****!!

ANGELI

Pensieri speciali per persone speciali... Continua a leggere fino alla fine della pagina...non fermarti qua (poi vedrai!!!)

Due angeli viaggiatori si fermarono per passare la notte nella casa di una ricca famiglia. Era una famiglia di persone molto avare che si rifiutarono di far dormire i due angeli nella camera degli ospiti. Infatti concessero agli angeli solo un piccolo spazio fuori, nel duro e freddo pavimento del pergolato davanti alla casa. Mentre si preparavano come potevano un letto per terra il più vecchio degli angeli vide un buco nella muro e lo riparo'. Quando l'angelo giovane gli chiese perché lui rispose soltanto "le cose non sono sempre quello che sembrano". La notte dopo la coppia di angeli cercò riparo alla casa di una molto povera ma molto ospitale famiglia, dove furono accolti da un contadino e sua moglie. Dopo aver diviso con gli angeli il seppur poco cibo che avevano i contadini cedettero agli angeli i propri letti, dove finalmente i viaggiatori si poterono riposare comodamente. Quando il sole sorse, la mattina dopo, gli angeli trovarono l'uomo e sua moglie in lacrime. La loro unica mucca, la sola loro fonte di sostentamento, giaceva morta nel campo. Il giovane angelo ne fu infuriato a chiese al più vecchio come avesse potuto lasciare accadere una cosa del genere. "Al primo uomo, che pure aveva tutto, hai fatto un favore", lo accuso': "Questa famiglia seppure aveva pochissimo era pronta a dividere tutto, e tu hai lasciato la mucca morire!" "Le cose non sono sempre quello che sembrano" replico' l'angelo: "quando eravamo nel cortile della villa ho notato che c'era dell'oro nascosto nel muro e che si poteva scoprire grazie a quel piccolo buco. Siccome quell'uomo era cosi' avaro e ossessionato dal denaro io ho riparato quel buco, cosi' non avrebbe trovato anche quella ricchezza."

"Poi la notte scorsa quando dormimmo nel letto del contadino l'angelo della morte venne per sua moglie. Io invece di lei gli ho dato la mucca. Le cose non sono sempre quello che sembrano. " Qualche volta questo e' precisamente quello che succede quando le cose non sembrano andare come dovrebbero... ci sono persone che arrivano nella nostra vita e se ne vanno subito... qualche persona diventa un amico e rimane un po'... lasciando bellissime impronte nel nostro cuore... e non le perderemo mai perché avremo avuto un vero amico!!!!!!!!!!

Vatti a fidare...


Questo messaggio me l'ha mandato mio zio. L'esipodio è stato tenuto nascosto dai giornali e dalle TV, pare, su pressioni del Vaticano!
Fonti attendibili, invece, confermano con insistenza. La scarna ma suggestiva cronaca si commenta da sola. .....................


Nella notte tra sabato e domenica - prima del voto - in una zona isolata di Roma, si sono incontrati D'Alema, Casini e Berlusconi per discutere di politica.
Ovviamente la discussione era molto animata, anzi stava per finire in rissa (come al solito). All'improvviso un bagliore fulgido e celestiale ha letteralmente avvolto i tre contendenti e li ha posti nientemeno che al cospetto di DIO!
Il PADRETERNO - spazientito - ha detto:
"ragazzi datevi una calmata; smettete di litigare altrimenti - anche se sono infinitamente buono ed infinitamente misericordioso - vi sbatto all'inferno e per l'eternità sarete condannati a spalare via la merda da tutti i gironi infernali". Sconvolti e turbati dalla visione, i tre si sono separati riprendendo ciascuno la propria strada.
D'Alema, sconvolto, è andato di corsa al Partito ed ha detto ai suoi
"...compagni, devo darvi DUE PESSIME notizie. La prima è che - purtroppo - Dio esiste veramente! L'ho incontrato e l'ho visto di persona. La seconda è che se non la smettiamo di fare casino passeremo l'eternità nella merda!".
Casini, trafelato, dice ai suoi:"...devo darvi DUE notizie; una BUONA ed una CATTIVA. La buona è che - come abbiamo sempre sostenuto - Dio esiste; la cattiva è che se non la smettiamo di litigare, finiremo per l'eternità a spalare merda nell'inferno!"
Il Cavaliere Berlusconi, si precipita al partito e sfoderando uno splendido e radioso sorriso esclama:
"Cari azzurri, sono felice di potervi comunicare DUE SPLENDIDE notizie. La prima è che ho appena finito di parlare con mio fratello maggiore; la seconda è che LUI mi ha garantito che ci sarà lavoro per tutti!!!!!!!!!!!!"

E' bello essere uomo perché:

>1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
>2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminile
>3. Sai come funziona un'autovettura
>4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
>5. Il calcio la domenica
>6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
>7. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
>8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
>9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
>10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
>11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
>12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
>13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
>14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
>15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
>16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
>17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
>18.Il tuo cognome resta uguale
>19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
>20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
>21.Puoi finire tutto il tuo cibo
>22.Il box auto e' tutto tuo
>23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
>24.Nessuno si domanda se "ingoi"
>25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
>26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
>27.I piani del matrimonio si curano da soli
>28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
>29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
>30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
>31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
>32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
>33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
>34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
>35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
>36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
>37.Puoi diventare presidente della repubblica
>38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
>39.I fiori rimediano tutto
>40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
>41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
>42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
>43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
>44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
>45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
>46.I preliminari sono optional
>47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
>48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
>49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
>50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
>51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
>52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
>53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
>54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
>55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
>56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
>57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
>58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
>59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
>60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
>61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
>62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
>63.Stesso lavoro....piu' soldi
>64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
>65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
>66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
>67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
>68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
>69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
>70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
>71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
>72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
>73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
>74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
>75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
>76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
>77.Un giorno sarai un vecchio porco
>78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
>79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
>80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
>81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
>82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
>83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
>84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
>85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
>86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
>87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
>88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
>89.Baywatch
>90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte


<--INDIETRO

La lista dei novantadue punti femministi:


1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.

3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4. La testa e' un organo ben separato dal pube.

5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.

6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.

7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.

8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.

9. I lavori faticosi non li fai tu.

10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.

12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.

13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".

21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.

23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro

25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.

30. Se sei figa te la puoi tirare.

31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)

32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.

35. Ha innato l'uso della parola

36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39. Non ha parti di cervello inutilizzate.

40. In lei e attorno a lei cresce la vita.

41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza

42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"

43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia

45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)

48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"

55. Vedi la vita in rosa

56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"

62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.

76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

79. Al ristorante ti servono per prima

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo

83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84. Puoi cambiare look quando ti pare

85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.

86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"

90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e' sempre qualcuno disposto a farlo per te.

Un hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida: -
SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!

La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale,
in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo...
E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
- Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la monaca:
- Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!








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- Il rumore e le voci sono sempre più lontani,
il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

domenica... classico sbruffone al ristorante...
arriva il cameriere, lo fa accomodare e gli porge la lista ma il cliente...
"no grazie... la lista non mi serve!"
detto questo prende la forchetta, la annusa un paio di volte e dice:
"indubbiamente i piatti del giorno sono gnocchetti alla romana e lasagne al forno"
Il cameriere prende l'ordine e va in cucina un po' stupito e un po' incazzato perchè il cliente ci ha preso in pieno!
Arriva il momento dei secondi e il cameriere, dopo aver lavato con cura le posate x i secondi, apparecchia il tavolo e porge nuovamente la lista al cliente ma questo la rifiuta dicendo:
"LO INDOVINO IOOOO IL SECONDO!!!.....non serve la lista..." annusa la forchetta e dice
"sicuramente mi proporrà scaloppine o in alternativa anatra all'arancia con patate arrosto!"
il cameriere sempre più incazzato se ne torna in cucina e disperato si sfoga con la cuoca...
"ma è mai possibile??? c'è uno di là che mi indovina tutto semplicemente annusando la forchetta... aiutami, fai qualcosa"
al che la cuoca presa da compassione per il povero cameriere prende la forchetta del dolce e se la struscia 2 o 3 volte sulla gnocca e gli dice:
"portagli questa..."
il cameriere torna fiero dal cliente... gli porge come al solito la lista e questo come di rito la rifiuta... prende la forchetta... la annusa... diventa pensieroso....la riannusa... e dice stupito :
"Ah... ma lavora qui la Teresa?!!!!!???????"






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- Il rumore e le voci sono sempre più lontani,
il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

Un giorno Re Artu', camminando nel suo castello, vide su un muro la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipi'.
Il re, estremamente adirato, chiamo' Merlino e gli chiese di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reco' da Artu' e molto seriamente gli disse:
"Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti 2 notizie, una brutta e l'altra tremenda".
Artu', un po' preoccupato chiese subito la brutta notizia, alche' Merlino rispose:
"l'esame delle urine ha dimostrato che la pipi' e' del tuo amico Lancillotto!"
Artu', completamente distrutto chiesa allora quale potesse essere la notizia tremenda, e Merlino rispose :
"la calligrafia e' di tua moglie Ginevra"






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- Il rumore e le voci sono sempre più lontani,
il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.",
prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano:
"Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde:
"Ma certo!",
con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?"
prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."





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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-
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Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare:

- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo...

Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo:
- Lei ne stia fuori, per cortesia.
Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!



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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.

Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.
Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.
Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra.

Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va.
Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va.
Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!






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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

<< IL DEPRESSO >>

Un uomo in un bar, visibilmente depresso, e' seduto al bancone e guarda da piu' di un ora il suo bicchiere pieno. Ogni tanto lo porta alle labbra, si ferma e lo ripone, senza bere. La gente non puo' fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccione peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto:
- Ehi tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!
E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato.
Allora l'uomo guarda il camionista ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto: una fontana inarrestabile, con singhiozzi e strozzamenti.
Il camionista ci resta un po' male:
- Beh, senti... io non volevo ... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?
Allora l'uomo rallenta il suo pianto, guarda il camionista e dice:
- Non e' per il drink. Questo e' il peggior giorno della mia vita. Stamane sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso e licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia auto, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non si puo' fare nulla... Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa e quando sono sceso mi son reso conto di aver dimenticato sul sedile il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno gia' preso tutto... Salendo le scale di casa ho trovato una lettera del ministero delle finanze che mi chiede 100 milioni tasse arretrate... Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu... tu... grosso bestione, tu.... TI SEI BEVUTO IL MIO VELENO!!!





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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

- Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.
- Oh caspita! E tu cosa hai fatto?
- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"




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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-



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Nota trovata sotto un tergicristallo: "Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalita', come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non e' cosi'. Buona fortuna".





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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-

<< IL PRETE E LA SUORA >>
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!






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il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-
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Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
- "Una!"
- solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano
dalle venti alle trenta vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237 dollari e 64 cents!"
- "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da persca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"






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- Il rumore e le voci sono sempre più lontani,
il silenzio è un misto di pensieri -

-Cristina-
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Tinuzzo torna a casa e consegna la pagella al padre:
"Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10 ..."
Il papà prende il fucile e spara a Tinuzzo.
Appena la mamma torna a casa chiede al marito spiegazioni su ciò che ha fatto e lui le risponde:
"Cammela, questo sapeva troppo!!!"






Rosalia è una siciliana che abita a Messina; è molto bella, ma purtroppo anche molto povera. Il suo sogno è di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo più grande desiderio è di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei è proibitivo. Finché un giorno, gironzolando per il porto, conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni.
"Ma cara Rosalia", dice il marinaio, "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!"
Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice:
"Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee fa sì che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede:
"Mi scusi, quanto manca a New York?"
E l'uomo:
"New York? Ma questo è il traghetto Messina-Villa San Giovanni!"





Uno scozzese va al distributore di benzina con la sua auto e chiede al benzinaio: "Per favore mi dà due gocce di benzina e due gocce d'olio?"
Il benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che le gonfi le gomme con una pernacchia?"






Un ubriaco si siede al bancone del bar vicino a un uomo che è in compagnia della moglie. Dopo un po' si mette di traverso e fa una scoreggia tonante.
L'uomo lì vicino:
"Come si permette di scoreggiare davanti a mia moglie?"
"Mi spiace, non sapevo che fosse il suo turno ..."






Un ispettore ministeriale fa visita alla scolaresca di un liceo. Non trovando in aula il professore, pensa bene di interrogare personalmente gli alunni.
A uno del primo banco:
"Come ti chiami?"
"Rossi"
"Avanti, Rossi, chi ha preso la Bastiglia?"
"Io non sono stato!", risponde Rossi
Indignato per tanta ignoranza, l'ispettore esce dall'aula e proprio sulla soglia incontra il professore, che sta rientrando.
"Professore!", esclama, "lo sa che cosa mi ha risposto uno dei suoi allievi a una domanda sulla presa della Bastiglia?"
"Che cosa ha risposto?"
"Che non l'ha presa lui!"
"A chi l'ha chiesto?"
"A Rossi"
"Beh", dice il professore, "se lo dice lui dev'essere proprio così. Rossi è un bravo ragazzo e non dice mai bugie..."
Fuori dalla grazia di Dio, l'ispettore va dal Preside:
"Preside, la sua scuola è un disastro: gli scolari e il professore della 1^C non sanno chi ha preso la Bastiglia!"
"Va bene, va bene", fa il Preside, "tagliamo la testa al toro, mi dica quanto costa 'sta bastiglia...

Molto tempo fa, secondo un';antica leggenda tibetana, ogni uomo e ogni donna potevano avvalersi delle straordinarie facoltà del terzo occhio. Gli dei vivevano in mezzo agli uomini e questi pensarono di ucciderli. Il castigo degli dei fu la chiusura del terzo occhio. Per la sua riapertura i monaci tibetani praticano da millenni un delicato intervento chirurgico al cranio.

In tutte le culture delle antiche civiltà del mondo, si ritiene che un tempo, in un passato remoto, gli dei e gli uomini vivessero insieme e che a questi ultimi fossero concessi poteri straordinari, simili a quelli degli dei stessi. A questo punto l';uomo peccò di presunzione e come castigo le sue facoltà vennero drasticamente ridimensionate. In Tibet questa leggenda prevede che tali poteri straordinari risiedano nel terzo occhio, chiuso dagli dei quando l';uomo tentò di ucciderli. I monaci, o meglio i Lama, da migliaia di anni praticano, esclusivamente agli iniziati che ne sono degni, un delicato intervento chirurgico di perforazione cranica in corrispondenza di un preciso punto della fronte, per riaprire il terzo occhio e potenziare così di mille volte le capacità di chiaroveggenza e di comprensione della realtà. Nella chiaroveggenza credono tutte le culture del mondo, considerandola un senso aggiuntivo, una vista che scruta all';interno del mondo invisibile. L';apertura chirurgica del terzo occhio viene accuratamente descritta nel libro “il terzo occhio”, di T. Lonsang Rampa, pseudonimo utilizzato da un Lama tibetano di origine inglese. L';intervento chirurgico segue un rituale preciso che inizia al tramonto con l';applicanzione di un impacco di erbe sulla fronte. L';impacco viene tolto dopo alcune ore e l';area viene accuratamente ripulita. Con uno strumento simile ad un punteruolo dentellato, sterilizzato su una fiamma, viene quindi eseguita la perforazione. Sul foro viene inserita una durissima scheggia di legno, precedentemente esposta al fuoco e all';azione di erbe particolari. Per alcune settimane l';iniziato rimane in una stanza buia, dove la luce viene fatta entrare progressivamente, mangia e beve pochissimo, il minimo possibile per la sopravvivenza. Dopo 17 giorni la scheggia viene estratta e bruciata insieme a degli incensi particolari. Sulla minuscola ferita vengono infine applicate delle erbe. L';intervento avviene con il soggetto sveglio e cosciente. Dopo l';apertura l';iniziato è subito in grado di vedere le auree psichiche emanate dalle persone. L';aura psichica è la radiazione della forza vitale (anima) dell';individuo. Gli esseri umani posseggono dei profili colorati che circondano il corpo e in base al colore e all';intensità cromatica, gli esperti possono dedurre lo stato di salute dell';individuo, la sua dirittura morale, lo stadio della sua evoluzione. Così, ad esempio, chi conduce una vita pura ha un alone dorato, chi non è evoluto spiritualmente ha un alone di colore blu, chi mente emana degli aloni colorati, chi è in preda all';ira si circonda di colori simili alle fiamme. Anche lo stato di salute ed i pensieri negativi nella mente del prossimo sono individuabili da particolari effetti di luce e di colori che compaiono nella sua aura psichica. Il terzo occhio, quindi, percepisce un livello della realtà normalmente inaccessibile ed il suo uso viene insegnato e regolamentato dai lama. Si avvalgono di cristalli, ad esempio, per mettere a fuoco la vista del terzo occhio, come un biologo si avvale del microscopio per guardare i batteri. Possono chiuderlo o aprirlo a piacimento, per essere anche in grado di avere una vista “normale”, evitando di dover sempre scrutare nei difetti degli uomini. L';apertura del terzo occhio prelude poi agli insegnamenti che renderanno l';iniziato in grado di comunicare telepaticamente e compiere i viaggi astrali, distaccandosi dal corpo fisico, di levitare e perfino di rendersi invisibile. Tutto ciò, per noi occidentali, rimane difficile da capire e da accettare. I tibetani hanno un bellissimo paragone per rendere meglio l';idea. Supponete di dover spiegare ad una persona nata cieca e vissuta esclusivamente in un contesto di ciechi, il fatto che voi vediate, che percepite come sono gli oggetti senza doverli toccare, senza entrarvi in contatto fisico. Sarà molto difficile che lo possiate far capire. Così siamo noi, disabituati dall';uso di queste facoltà, che abbiamo finito per ignorare totalmente e che ora stentiamo anche a concepire. Eppure, stando alle antiche tradizioni di tutto il mondo, queste capacità “extra” sono innate in noi, un tempo le usavamo normalmente. Questo sesto senso di cui la storia, l';occultismo e l';esoterismo sono pervasi, ha una qualche base scientifica? La risposta è sì. Certi animali sono dotati di un terzo occhio fisico, come alcune specie di rettili, di anfibi e di pesci. Nei mammiferi, quindi anche nell';uomo, questo apparato è riconducibile alla ghiandola pineale, una minuscola formazione posta alla base del cranio, le cui funzioni sono oggi in gran parte sconosciute. Molti psicologi attribuiscono allo sviluppo della ghiandola pineale le capacità paranormali dei chiaroveggenti, capacità che si ritiene possano essere sviluppate in tutti, mediante la stimolazione della ghiandola. Fra le tecniche ipotizzate per tale stimolazione vi è proprio la perforazione del cranio all';altezza della fronte. In questo modo si ritiene che venga creato un flusso psichico tra il mondo esterno e la ghiandola pineale, in grado di far percepire alla persona ciò che normalmente non si può vedere. Le nostre (ancora molto limitate) conoscenze mediche sul funzionamento cerebrale ci dicono che il mantenimento della massima quantità di sangue nel cervello consente a tutte le sue cellule di avere un metabolismo ottimale. All';uomo, nella fase terminale della crescita, si chiudono le suture del cranio ed il cervello cessa di espandersi, mentre aumenta la quantità di liquido cerebrale. L';effetto di pompaggio delle arterie cerebrali che viene prodotto dal battito cardiaco, viene soffocato e infine cessa. La posizione eretta e il maggior peso del sangue rispetto al liquido cerebrale comporta un progressivo ridursi del sangue nel cervello. Come conseguenza il metabolismo cerebrale rallenta e con esso si riducono tutte le funzioni del cervello. Gli interventi di trapanazione e, come nel caso dell';antica civiltà sudamericana di Paracas, di perforazione unita a deformazione ed espansione della scatola cranica, possono forse rappresentare un meccanismo scoperto in un lontano passato, per mantenere un alto metabolismo cerebrale o forse addirittura per aumentarlo ed espandere così le facoltà percettive umane.

www.pomezia.it/misteria/

P.S.

Altro che TERZO OCCHIO...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ci siamo bendati i "2" che possediamo....vero?

Credi?

Immagino, invece, che tu ed io possediamo IL QUARTO OCCHIO.

Quello della sensibilità e dell'altruismo.

"Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere?"
"E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo"

Legge di Hadley

Legge di Hadley sull'acquisto degli indumenti:
1. Se ti piace, non hanno la misura.
2. Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.



Principio della banana
Se compri delle banane verdi, le mangerai tutte prima che siano mature.
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.


Scoperte & Invenzioni

L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.

L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.



Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore.
(Cavanna)



Cosa ci fanno quattro nuoresi in cucina?
Quattro Sardi in padella!



Il valore dell'arte

Una pittrice e un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice.
"Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?"
"Mi viene da risponderti 'benissimo', ma non ne sono convinto!
"E questo cosa significa? Stiamo vendendo?"
"Se è per questo abbiamo già venduto tutto!"
"E allora cosa c'è che non va?"
"Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta e io gli ho risposto di sì! Così, senza pensarci due volte, li ha comprati tutti!"
"Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!"
"A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure."
"E chi è?"
"Il tuo medico curante!"