AVARIZIA
Che tipo di olio usa la massaia scozzese ?
L'olio della vicina.
Colmo dell'avarizia:
usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati!
Colmo di uno scozzese:
andare in villeggiatura a Pago Pago.
Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi?
Si getta una monetina nel sedile posteriore!
In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?".
"Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone".
"E ti hanno preso sul fatto?".
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
Notizia giornalistica:
Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
Notizie giornalistiche:
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba?
Perche' e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi?
Perche' non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?".
"Mi spiace ma qui non le ho!",
"E a casa?".
"A casa tutti bene, grazie!".
Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede:
"E c'e' differenza?".
E il farmacista:
"Certo, ci sono 200 lire di differenza!".
Come si chiama la più grande famiglia giapponese?
- NA KASATA
Come si chiama il più abile muratore giapponese?
- ISAMURA
Come si chiama il più grande parcheggiatore d'auto arabo?
- EMMOH ARO' HAMETT?
Come si chiama il più famoso orologiaio Cinese?-
CINQ MANC CINC
Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone?-
Soshito Nakagata
Come si chiama lo spagnolo più tatuato?-
Rico Perto...
Come si chiama il fratello elettricista di Kunta Kinte?
- KUNTA TORE...
Come si chiama il fratello bugiardo di Kunta Kinte?
- KUNTA PALLE...
Come si chiama il miglior giocatore di poker cubano?
- FIDEL CHIBARA!
Come si chiama il più famoso killer giapponese?
- MAMORI ONOH?!?
Come si chiama il più famoso motociclista francese?
- FINI' LAMICHELLE...
Sapete come si chiama il tarzan cinese?
- Son Chi Taca' Na Rama (sono attaccato a un ramo, n.d.f)
Come si chiama l'unico costruttore arabo di Juke Box?
- MEFA LALLAH
Come si chiama il più veloce beccamorto italiano?
- ARTURO LA BUCA
Come di chiama il più ricco commerciante americano di benzina?
- PETER OIL
E la sua segretaria?
- MISS SHELA
WOODY ALLEN
« La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande »
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« Una volta, mentre facevamo l'amore si è verificata una stranissima visione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa »
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« Leggo per legittima difesa. »
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« L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano »
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« Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti »
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Non solo Dio non esiste, ma provare a cercare un idraulico nel weekend »
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« Mio nonno era un tipo cosi' permaloso che sulla sua tomba sotto la fotografia ha fatto scrivere: "Cazzo guardi!!" »
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« L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la statua della Liberta' »
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« Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno »
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« Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito »
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« E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV »
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« Io sono il migliore che abbia mai avuto »
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« Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! »
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« Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene! »
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« Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no »
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" Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque »
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« Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle »
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« Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! »
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« Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto »