LA SACCA DEL VIANDANTE

Un africano viene mangiato da un coccodrillo, ma la testa gli rimane fuori.
Passa di lì un turista ed esclama: "Guarda un po', questi africani muoiono di fame e poi dormono con il sacco a pelo della LACOSTE".

se avessero vinto i talebani

Un fungo dice a una funga:
"Perché non facciamo un funghetto?"
E lei: "Porcino!!!!"

Un vero appassionato di Harley Davidson

Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?"
E il barista risponde: "Un euro!"
"E queste briciole?"
"Le briciole niente!"
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"

Oooohhh Issaaaa

Lontananza...


Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli Stati Uniti. Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione. La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito, e ciò non è giusto né per me né per te. Sono spiacente. Puoi restituirmi la foto che ti avevo inviato?.
Baci, Becky

Il soldato, ferito nell'orgoglio, ha chiesto ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, zie, cugine, eccetera ...
Alla foto di Becky ha aggiunto tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto ... più queste parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei. Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di restituirmi tutte le altre. Grazie e stammi bene.
Ricky

L’INFINITO





Sempre caro mi fu quest’ermo colle,


e questa siepe, che da tanta parte

dell’ultimo orizzonte il guardo esclude.

Ma sedendo e mirando, interminati

spazi di là da quella, e sovraumani

silenzi, e profondissima quiete

Io nel pensiero mi fingo; ove per poco

il cor non si spaura. E come il vento

odo stormir tra queste piante, io quello

infinito silenzio a questa voce

vo comparando: E mi sovvien l’eterno,

e le morte stagioni, e la presente

e viva, e il suon di lei. Così tra questa

immensità s’annega il pensier mio:

e il naufragar m’è dolce in questo mare.

( Giacomo Leopardi, 1819 )

ALLA LUNA








O graziosa luna, io mi rammento

che, or volge l’anno, sovra questo colle

io venia pien d’angoscia a rimirarti:

e tu pendevi allor su quella selva

siccome or fai, che tutta la rischiai.

Ma nebuloso e tremulo dal pianto

che mi sorgea sul ciglio, alla mie luci

il tuo volto apparia, ché travagliosa

era mia vita: ed è, né cangia stile,

o mia diletta luna. E pur mi giova


la ricordanza, e il noverar l’etate

del mio dolore. Oh come grato occorre

nel tempo giovanil, quando ancor lungo

la speme e breve ha la memoria il corso,

il rimembrar delle passate cose,

ancor che triste, e che l’affanno duri!

( Giacomo Leopardi, Idilli 1819 )

CANTO NOTTURNO
DI UN PASTORE ERRANTE DELL’ASIA.


Che fai tu, luna, in ciel? dimmi, che fai,
Silenziosa luna?
Sorgi la sera, e vai,
Contemplando i deserti; indi ti posi.
Ancor non sei tu paga
Di riandare i sempiterni calli?
Ancor non prendi a schivo, ancor sei vaga
Di mirar queste valli?
Somiglia alla tua vita
La vita del pastore.
Sorge in sul primo albore;
Move la greggia oltre pel campo, e vede
Greggi, fontane ed erbe;
Poi stanco si riposa in su la sera:
Altro mai non ispera.
Dimmi, o luna: a che vale
Al pastor la sua vita,
La vostra vita a voi? dimmi: ove tende
Questo vagar mio breve,
Il tuo corso immortale?
Vecchierel bianco, infermo,
Mezzo vestito e scalzo,
Con gravissimo fascio in su le spalle,
Per montagna e per valle,
Per sassi acuti, ed alta rena, e fratte,
Al vento, alla tempesta, e quando avvampa
L’ora, e quando poi gela,
Corre via, corre, anela,
Varca torrenti e stagni,
Cade, risorge, e più e più s’affretta,
Senza posa o ristoro,
Lacero, sanguinoso; infin ch’arriva
Colà dove la via
E dove il tanto affaticar fu volto:
Abisso orrido, immenso,
Ov’ei precipitando, il tutto obblia.
Vergine luna, tale
È la vita mortale.

Nasce l’uomo a fatica,
Ed è rischio di morte il nascimento.
Prova pena e tormento
Per prima cosa; e in sul principio stesso
La madre e il genitore
Il prende a consolar dell’esser nato.
Poi che crescendo viene,
L’uno e l’altro il sostiene, e via pur sempre
Con atti e con parole
Studiasi fargli core,
E consolarlo dell’umano stato:
Altro ufficio più grato
Non si fa da parenti alla lor prole.
Ma perchè dare al sole,
Perchè reggere in vita
Chi poi di quella consolar convenga?
Se la vita è sventura,
Perchè da noi si dura?
Intatta luna, tale
È lo stato mortale.
Ma tu mortal non sei,
E forse del mio dir poco ti cale.

Pur tu, solinga, eterna peregrina,
Che sì pensosa sei, tu forse intendi,
Questo viver terreno,
Il patir nostro, il sospirar, che sia;
Che sia questo morir, questo supremo
Scolorar del sembiante,
E perir dalla terra, e venir meno
Ad ogni usata, amante compagnia.
E tu certo comprendi
Il perchè delle cose, e vedi il frutto
Del mattin, della sera,
Del tacito, infinito andar del tempo.
Tu sai, tu certo, a qual suo dolce amore
Rida la primavera,
A chi giovi l’ardore, e che procacci
Il verno co’ suoi ghiacci.
Mille cose sai tu, mille discopri,
Che son celate al semplice pastore.
Spesso quand’io ti miro
Star così muta in sul deserto piano,
Che, in suo giro lontano, al ciel confina;
Ovver con la mia greggia
Seguirmi viaggiando a mano a mano;
E quando miro in cielo arder le stelle;
Dico fra me pensando:
A che tante facelle?
Che fa l’aria infinita, e quel profondo
Infinito seren? che vuol dir questa
Solitudine immensa? ed io che sono?
Così meco ragiono: e della stanza
Smisurata e superba,
E dell’innumerabile famiglia;
Poi di tanto adoprar, di tanti moti
D’ogni celeste, ogni terrena cosa,
Girando senza posa,
Per tornar sempre là donde son mosse;
Uso alcuno, alcun frutto
Indovinar non so. Ma tu per certo,
Giovinetta immortal, conosci il tutto.
Questo io conosco e sento,
Che degli eterni giri,
Che dell’esser mio frale,
Qualche bene o contento
Avrà fors’altri; a me la vita è male.

O greggia mia che posi, oh te beata,
Che la miseria tua, credo, non sai!
Quanta invidia ti porto!
Non sol perchè d’affanno
Quasi libera vai;
Ch’ogni stento, ogni danno,
Ogni estremo timor subito scordi;
Ma più perchè giammai tedio non provi.
Quando tu siedi all’ombra, sovra l’erbe,
Tu se’ queta e contenta;
E gran parte dell’anno
Senza noia consumi in quello stato.
Ed io pur seggo sovra l’erbe, all’ombra,
E un fastidio m’ingombra
La mente, ed uno spron quasi mi punge
Sì che, sedendo, più che mai son lunge
Da trovar pace o loco.
E pur nulla non bramo,
E non ho fino a qui cagion di pianto.
Quel che tu goda o quanto,
Non so già dir; ma fortunata sei.
Ed io godo ancor poco,
O greggia mia, nè di ciò sol mi lagno.
Se tu parlar sapessi, io chiederei:
Dimmi: perchè giacendo
A bell’agio, ozioso,
S’appaga ogni animale;
Me, s’io giaccio in riposo, il tedio assale?

Forse s’avess’io l’ale
Da volar su le nubi,
E noverar le stelle ad una ad una,
O come il tuono errar di giogo in giogo,
Più felice sarei, dolce mia greggia,
Più felice sarei, candida luna.
O forse erra dal vero,
Mirando all’altrui sorte, il mio pensiero:
Forse in qual forma, in quale
Stato che sia, dentro covile o cuna,
È funesto a chi nasce il dì natale.

ancora FLAVIO




"MICHELLE SE MI BACI DIVENTERO' IL TUO PRINCIPE , BISIO SE MI BACI TI DENUNCIO"



Ho visto gente vivere in baracche,
Ho visto gente nutrirsi di rifiuti,
Ho visto gente morire x strada...
Ma che schifo di vacanze ho fatto quest'anno

Noi due soli sotto un cielo di inchiostro.
Noi due soli tra le braccia della notte.
Noi due soli esseri umani nella natura selvaggia.
cacchio ! Te l'avevo detto che era il sentiero sbagliato !

Oreglio: "Caro Bisio il momento è ciclico"
Bisio: "Cioè"
Oreglio: "Prendi la bicicletta e vai fuori dalle scatole!"


Amore se fossi un pittore ti dipingerei...
Amore se fossi uno scultore ti scolpirei...
Amore se fossi un cantore ti canterei...
Amore..sono un trombettiere!!!!

Sono arrivato a casa
e tu non c'eri
sono andato da tua madre
e tu non c'eri
sono andato in ufficio
e tu non c'eri
Che sia davvero successo il MIRACOLO

BISIO: Immagino che il momento sia catartico...
OREGLIO: No, Bisio, il momento è INFORMATICO!
BISIO: Cioé?
OREGLIO: La INFORMO che deve levarsi dalle scatole!


Dio creò il sole caldo e splendente,
creò la luna romantica e seducente,
creò il mare profondo e misterioso,
poi creò tè,........
bèh una scemenza doveva pure farla!


Amore,
i tuoi occhi parlano,
le tue orecchie fischiano...
Spero che gli altri sensi siano normali....



Tu soffri per me
Tu vivi per me
Tu senti per me
Quando parlo... però
vorrei dire quel che c***o voglio


Amico,hai sempre parole di conforto
Amico, se sono solo tu sei con me
Amico, mi dai sempre dei consigli
Cicciooooo, fatti un po' i c***i tuoi


Amore, non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici " spingi"
sono le quattro e mi dici "Spingi, Spingi"
sono le cinque e mi dici "SPINGI, SPINGI"
Non ce la faccio più...
Tre ore di altalena sono una gran rottura di maroni

Ho trovato le seguenti parole molto tempo fa depositato da "Anonimo" su un sito che non ricordo nemmeno più... le ho custodite perché le sentivo mie.. e ora vorrei condividerle con voi..."


E crescendo impari che la felicità non è quella delle grandi cose.
Non è quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi…
La felicità non è quella che affannosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente..
non è quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari…
la felicità non è quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.
Crescendo impari che la felicità è fatta di cose piccole ma preziose…
… e impari che il profumo del caffè al mattino è un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.
E impari che la felicità è fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi, e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l'amore è fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, stornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

…..

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'è nel cuore un piccolo-grande
Jonathan Livingston.

E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

(Anonimo)

L'ESORDIO

L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un
manager con la A maiuscola

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale

Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid

Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione

Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio
d'esperienza

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...

Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...

Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum...

Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono
passati 32 giorni dall'inserzione...

L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...

Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro...

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da
sconosciuti

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze
professionali

Modesto
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho
viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono
monoaziendale.

Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente
Sono perito agrario ancora in erba...


COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane
degli stessi medici e a rischio della propria...

Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre.
Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...

Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non
ci casco più

Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione,
torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi
chirurgici

Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...

Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile...

L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto



STUDI E QUALIFICHE


Cosa contano i posteriori
...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono
scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui...
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di
frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno
precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14
anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e
infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI


Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale...

Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le
tette grosse...

La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la
distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e
già la sopporto a casa.

Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo
risparmierei volentieri

Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non
siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI


Sport inediti
...Arti marziali e bidi bolding
...Colf
...Futting
...Tiro assegno
...Tiro con l'arco a livello agonia

Hobby e divertimenti
...Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
...Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
...Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
...Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e
"ritirata donne"
...Seguo una dieta magrobiotica
...L'interesse prioritario è la lira
...Raccolgo solo cani bastardati
...Pic nic in moto col sidecar quando non piove
...Sono nella banda come sostituto
...Studio il buco nero
...Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
...Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

CARO DIARIO

Le annotazioni sul diario di LEI:

Sabato sera l'ho trovato un po' strano.

Ci eravamo accordati per un drink in un bar, siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a fare shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.

La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.

Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.

Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.

Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!

Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.

Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.

Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.

Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.

Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.

Le annotazioni di LUI:


La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.

DIFFERENZE

-il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!


-un biliardo e l'organo femminile?
Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!

-un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!

-un ebreo e una pizza?
Nell'ebreo non va il pomodoro.

-un ebreo e una torta?
Il tempo di cottura.

-un elefante indiano e uno africano?
3000 kilometri.

-un oste e uno stronzo?
L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.

-un pneumatico e un negro?
Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!

-un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

-un topo e una suora?
Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

-una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.

-una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

-una vedova e una carota?
Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

-l'amore e il cancro?
Il cancro è per sempre.

-un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

-una bionda ed un uomo?
La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

-una bionda ed una Ferrari?
La Ferrari non si presta agli amici.

-una bionda ed una palla da bowling?
Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

-un albero ed un amico?
Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.

-un'auto, mia cugina e la salute?
L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" "Bene, grazie".

-il diavolo e Manon?
Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.

-la donna e lo specchio?
La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

-Bossi e San Francesco?
S. Francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.

-il calcio maschile e quello femminile?
In quello femminile non ci sono i falli!

-le fragole e un elefante?
Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.

-una bionda e un Jumbo Jet?
Non tutti sono andati con un Jumbo jet.

-una bionda e una palla di bowling?
In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.

-una bionda e una tartaruga?
Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono fottute.

-palle e coglioni?
Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!

-un atleta e un domatore sadico di scimmie?
Nessuna, ambedue battono i primati.

-un cavallo e una penna:
il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!

-un intellettuale e un operaio?
L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.

-un padre di famiglia e un libertino:
il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.

-una Panda e una Mercedes.
La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

-la tromba e il piano?:
la tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!

-PoMì e PUMMARo'?
Pomì è passato, pummaro' è futuro!

-un cavallo e una donna?
Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!

-un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

-un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

Eva si rivolge a Dio:
"Signore, ho un problema!".
"Cosa c'è, Eva?".
"Signore, so che mi hai creata, e hai fatto per me questo splendido giardino e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e comico serpente, ma io non sono proprio felice...".
"Come mai, Eva?".
"Dio, mi sento sola. E sono proprio stufa di queste mele!".
"Bene, Eva, in questo caso posso aiutarti, creerò un uomo per te".
"Cos'è un uomo, Signore?".
"Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti tratti negativi. Ingannerà, mentirà, e sarà superbo; insomma, ti darà parecchi grattacapi.
Farà spesso brutte figure, e sarà scioccamente curioso.
Avrà scarso intelletto e poca sensibilità e troverà soddisfazione in cose infantili come cacciare o prendere a calci una palla.
Come vedi non sarà molto brillante e avrà sempre bisogno
dei tuoi consigli per pensare correttamente.
Ma, visto che me lo chiedi, lo creerò e lo farò in modo tale
che possa soddisfare le tue, ehm, esigenze ".
"Mmm... sembra proprio una gran cosa!"
dice Eva alzando ironicamente le sopracciglia.
"Cosa devo fare in cambio, mio Dio?".
"Sì, allora... lo potrai avere ad una condizione... come ti ho già detto sarà orgoglioso e arrogante, e colmo di autocompiacimento... perciò dovrai fargli credere che ho creato lui per primo ...ma ricorda questo sarà il nostro segreto...
da donna a donna!"

---A lacrime
-----M lacrime
-------O lacrime
---------R lacrime
-----------E lacrime

[Modificato da M.A.G.ic.Dark 01/12/2004 19.49]

[Modificato da M.A.G.ic.Dark 01/12/2004 19.50]

Siete cordialmente invitati ad una

FESTA DI COMPLEANNO!

Ospite d'onore: GESU' CRISTO

Data: Ogni giorno. Per tradizione il 25 dicembre ma Lui è sempre qui con noi, così il giorno è flessibile.

Ora: In qualunque momento siate pronti.
(Per favore, non siate in ritardo o perderete tutto il divertimento!)

Luogo: Nel vostro cuore.... Lui vi incontrerà lì.
(Lo sentirete bussare)

Abbigliamento: Venite come siete... vanno bene anche coloro che hanno abiti sporchi.
Lui laverà comunque le vostre vesti.
Ha detto qualcosa riguardo a nuove vesti bianche e corone per chiunque rimanga fino alla fine.

Biglietto: L'entrata è libera. Lui ha già pagato per tutti.
(Dice che non avrebbe potuto permetterselo... gli è costato tutto ciò che possedeva. Ma dovete accettare il biglietto!)

Rinfresco: Vino nuovo, pane e una bibita che viene da lontano che Lui chiama "Acqua che dà la vita", il tutto seguito da una zuppa che promette di essere una cosa dell'altro mondo.

Suggerimenti per i regali: La vostra vita. Lui è una di quelle persone che ha già tutto.
(Comunque è molto generoso. Aspettate solo di vedere che cosa ha in serbo per voi!)

Divertimenti: Gioia, pace, verità, luce, vita, amore, vera felicità, comunione con Dio, perdono, miracoli, guarigioni, potere, eternità in paradiso, contentezza e molto di più.
(Tutte le Grazie sono notevolmente considerate per cui portatele alla vostra famiglia e agli amici!).

R.S.V.P. MOLTO IMPORTANTE.
Deve sapere in anticipo chi viene così può riservarvi un posto a tavola.
Inoltre sta finendo una lista dei Suoi amici come riferimento futuro.
La chiamerà "Il libro della vita dell'Agnello"

La festa sarà organizzata dai suoi bambini (siamo noi).
Spero di vedervi tutti! Per quelli di voi che vedrò alla festa prego che condivideranno questa cosa con altri, subito!

BUON COMPLEANNO, GESU'

Beati sono coloro che sono invitati al banchetto di nozze dell'Agnello di Dio.

Spero che le persone che ascoltano il Vangelo in modo diverso, possano fermarsi un attimo e meditare su quello che hanno visto qui.

ANNUNCI

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Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.



Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.



Vedovo vende organo inutilizzato.



MEDICI E PAZIENTI

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Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.



Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare ?

No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.



Lei che reparto cerca ?

Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.



A chi somiglia suo figlio ?

E' una sputazzata di suo padre.



Come si sente oggi ?

Nell' amplesso sto meglio.



Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.



Lei russa ?

Solo se mi metto in posizione suina.



Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.



Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.



E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?



Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.



Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.



NECROLOGI

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A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.



Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.



Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale,Pinuccio e Rosetta.

Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.



A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.



LAPIDI

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Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.



Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.



IN FARMACIA

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Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ?

Duracell.



Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.



Vorrei un pacco di cotone idraulico.



A SCUOLA

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Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.



Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnanteche l' anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."


vanni

Il Papa, seduto sul sedile posteriore dell'auto del Vaticano, affronta insieme all'autista un lungo viaggio in auto.

L'autista, dopo circa 7 ore di guida ininterrotta, inizia ad accusare i primi sintomi di stanchezza ed il Papa, con grande magnanimità, si offre di guidare al suo posto finchè non si fosse riposato abbastanza. Effettuano il cambio e, dopo pochi minuti, vengono fermati da una pattuglia dei Carabinieri.
"Ferma quella macchina" dice il Capo Pattuglia "e non lasciarla andare, neanche se fosse il Papa!".
Così il secondo Carabiniere si avvicina al finestrino del conducente e, subito dopo, torna indietro, mentre la macchina si allontana tranquillamente.
"Ma che hai fatto? Ti avevo detto di non lasciarlo andare! Ma chi era? Gesù Cristo?" e l'altro:
"Beh, guarda... se guidava il Papa..."



L'appuntato Gargiulo si reca a Torino per vedere la Sacra Sindone, al suo rientro in caserma il Maresciallo gli domanda:
"Allora Gargiulo, l'ha vista la Sacra Sindone?"
"No maresciallo"
"Come Mai?"
e l'appuntato decisamente seccato risponde:
"C'era un lenzuolo davanti".



Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?".



Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano.
Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane cabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina:
"Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' si presenta dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice:
"No, signor presidente, lei in casa non c'e'"
Allora il presidente congeda il carabiniere e rivolgendosi al generale dice:
"Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte:
"Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".



Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa:
"Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!"
e l'altro sconcertato:
"Guardi che io non mi chiamo Caputo!"
"Minchia, pure il nome cambiasti?"



Un carabiniere è in coda dal tabaccaio:
- Mi da un pacchetto di Marlboro Oro! -
fa il cliente prima di lui.
Quando tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!



Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato:
"Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".
"Sveglia appuntato! Prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".
L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.
Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.
"Ma che fa!? Ride nel mio ufficio?"
"Guardi ho appena visto una scena... c'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... ah! ah!"
"E allora? A me sembra una buona idea... infatti gliel'ho suggerita io!"
"Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'è l'appuntato Gargiulo che gli dice: "Un po' più in basso, no un po' più su ci siamo quasi...dai..!!"











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----- Original Message -----
From: VIPI
To: VIPI
Sent: Wednesday, December 08, 2004 12:51 AM
Subject: avvocati


L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della morte e gli comunica:
"Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".
"E quella buona?".
"Beh, glicemia e azotemia nei valori..."



Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
"Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!"
"Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!"
"Ma io ho le prove: guardi!"
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
"E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto..."
"Ma la guardi bene!"
"Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio..."
"Le dico di osservare attentamente!"
"Senta io non riesco a vedere proprio nulla!"
"Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?"



Satana in persona si presenta nello studio di un avvocato:
"Cosa posso fare per lei?"
"Sono qui per proporti un affare!"
"Di cosa si tratta?"
"Per il resto della tua vita avrai come clienti gli uomini più ricchi della terra, non perderai mai una causa, avrai tutte le belle donne che vorrai e diventerai l'avvocato più famoso di fine secolo. In cambio, quando morirai, mi prenderò la tua anima immortale, che brucerà tra le fiamme dell'inferno per l'eternità".
L'avvocato siede pensieroso, strofinandosi il mento, poi fa:
"Mi sembra tutto regolare... dov'è la fregatura?"



"Qual è la differenza tra il diritto in America, in Germania, in Russia ed in Italia?"
"In America tutto ciò che non è proibito per legge è permesso. In Germania tutto ciò che non è permesso per legge è proibito. In Russia tutto è proibito, anche se permesso per legge. In Italia tutto è permesso, anche se proibito per legge".


Vanni

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.


Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.

La moglie di Prodi dice a suo marito:
"Romano...guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa "
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire stronzate !! Prendimi subito un coltello !!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!"
Al che, il Pres. EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...

Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica invidiosa dice a suo marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me."
"Consentimi Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"
"Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io !!"
"Se insisti tanto....."
Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all'insano gesto..... allunga la mano che però data l'emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere...... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ....
Nell'immensa sala tutti tacciono....
Con il suo navigato sorrisone, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro..

"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"
"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c'e l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello....deve anche valere un bel pò!"
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: tensione del momento o frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza !!"
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.

"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che...."
"Cara un par de balle ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certe cose "
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così...!"
"Trottolina lo chiami Emilio Fede ! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti ti lascio!!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello ....
tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ....
Silenzio totale.
Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: "Permettetemi di fare un gioco di prestigio; vedete questo coltello che ho in mano ?! Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e.......

sim-sala-bim ...

Romano, controlla la tua tasca per favore!!!"



http://www.magnaromagna.it/umorismo/berlusconi/cenaberlusconi.php

Clienti di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

"Avete autoradio per auto?"

"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

"Quella sveglia ha la sveglia?"

"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

"Avete un televisore a 18 cavalli?"

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

"Ci sono i telefoni tipo walkman?"

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

"Avete phon da uomo?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

"Avete fusilli a 5 volts?"

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"

"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

Oggi anche un idiota puo' accedere a tutto: Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti !!!


www.magnaromagna.it/umorismo/lavoro/ottimisti.php

Due uomini, entrambi molto malati, occupavano la stessa stanza
d'ospedale.
A uno dei due uomini era permesso mettersi seduto sul letto per
un'ora ogni pomeriggio per aiutare il drenaggio dei fluidi dal suo corpo.
Il suo letto era vicino all'unica finestra della stanza.
L'altro uomo doveva restare sempre sdraiato.
Infine i due uomini
fecero conoscenza e cominciarono a parlare per ore. Parlarono delle loro mogli e delle loro famiglie, delle loro case, del loro lavoro, del loro servizio militare e dei viaggi che avevano fatto.
Ogni pomeriggio l'uomo che stava nel letto vicino alla finestra
poteva sedersi e passava il tempo raccontando al suo compagno di
stanza tutte le cose che poteva vedere fuori dalla finestra.
L'uomo nell'altro letto cominciò a vivere per quelle singole ore
nelle quali il suo mondo era reso più bello e più vivo da tutte le cose e i colori del mondo esterno.
La finestra dava su un parco con un delizioso laghetto.
Le anatre e i cigni giocavano nell'acqua mentre i bambini facevano navigare le loro barche giocattolo. Giovani innamorati camminavano abbracciati tra fiori di ogni colore e c'era una bella vista della città in lontananza.
Mentre l'uomo vicino alla finestra descriveva tutto ciò nei minimi dettagli, l'uomo dall'altra parte della stanza chiudeva gli occhi e immaginava la scena.

In un caldo pomeriggio l'uomo della finestra descrisse una parata che stava passando. Sebbene l'altro uomo non potesse sentire la banda, poteva vederla.
Con gli occhi della sua mente così come l'uomo dalla finestra
gliela descriveva.
Passarono i giorni e le settimane.
Un mattino l'infermiera del turno di giorno portò loro l'acqua
per il bagno e trovò il corpo senza vita dell'uomo vicino alla
finestra, morto pacificamente nel sonno.

L'infermiera diventò molto triste e chiamò gli inservienti per
portare via il corpo.
Non appena gli sembrò appropriato, l'altro uomo chiese se poteva
spostarsi nel letto vicino alla finestra.
L'infermiera fu felice di fare il cambio, e dopo essersi
assicurata che stesse bene, lo lasciò solo.
Lentamente, dolorosamente, l'uomo si sollevò su un gomito per
vedere per la prima volta il mondo esterno. Si sforzò e si voltò
lentamente per guardare fuori dalla finestra vicina al letto.
Essa si affacciava su un muro bianco.
L'uomo chiese all'infermiera che cosa poteva avere spinto il suo
amico morto a descrivere delle cose così meravigliose al di fuori da quella finestra.
L'infermiera rispose che l'uomo era cieco e non poteva nemmeno vedere il muro.
"Forse, voleva farle coraggio." disse.

Epilogo: vi è una tremenda felicità nel rendere felici gli
altri, anche a dispetto della nostra situazione. Un dolore diviso è dimezzato, ma la felicità divisa è raddoppiata.
Se vuoi sentirti ricco conta le cose che possiedi che il denaro
non può comprare. L'oggi è un dono, è per questo motivo che si chiama presente.

Questi tre testi li metterei nella sacca, anche se tu non ami molto Guccini, ma sono sicuro che uno di questi giorni ti innamorerai della sua disincantata e triste poesia del quotidiano.


Quello che non...

La vedi nel cielo quell'alta pressione?
La senti una strana stagione?
Ma a notte la nebbia ti dice d'un fiato
che il Dio dell'inverno è arrivato.
Lo senti un aereo che porta lontano?
Lo senti quel suono di un piano,
di un Mozart stonato che prova e riprova,
ma il senso del vero non trova?
Lo senti il perché di cortili bagnati,
di auto a morire nei prati,
la pallida linea di vecchie ferite,
di lettere ormai non spedite?
Lo vedi il rumore di favole spente?
Lo sai che non siamo più niente?
Non siamo un aereo né un piano stonato,
stagione, cortile od un prato.
Conosci l'odore di strade deserte
che portano a vecchie scoperte,
a nafta, telai, ciminiere corrose,
a periferie misteriose,
a rotaie implacabili per nessun dove,
a letti, a brandine, ad alcove?
Lo sai che colore han le nuvole basse
e i sedili di un'ex terza classe,
l'angoscia che dà una pianura infinita?
Hai voglia di me e della vita,
di un giorno qualunque, di una sponda brulla?
Lo sai che non siamo più nulla?
Non siamo una strada né malinconia,
un treno o una periferia,
non siamo scoperta né sponda sfiorita,
non siamo né un giorno né vita.
Non siamo la polvere di un angolo tetro
né un sasso tirato in un vetro,
lo schiocco del sole in un campo di grano,
non siamo, non siamo, non siamo.
Si fa a strisce il cielo e quell'alta pressione
è un film di seconda visione,
è l'urlo di sempre che dice pian piano:
"Non siamo,
non siamo,
non siamo."

(Francesco Guccini)


Autogrill

La ragazza dietro al banco mescolava
birra chiara e Seven-up,
e il sorriso da fossette e denti
era da pubblicità,
come i visi alle pareti
di quel piccolo autogrill,
mentre i sogni miei segreti
li rombavano via i TIR...
Bella, d' una sua bellezza acerba,
bionda senza averne l' aria,
quasi triste, come i fiori e l' erba
di scarpata ferroviaria,
il silenzio era scalfito
solo dalle mie chimere
che tracciavo con un dito
dentro ai cerchi del bicchiere...
Basso il sole all' orizzonte
colorava la vetrina
e stampava lampi e impronte
sulla pompa da benzina,
lei specchiò alla soda-fountain
quel suo viso da bambina
ed io....
sentivo un' infelicità vicina.
Vergognandomi, ma solo un poco appena,
misi un disco nel juke-box
per sentirmi quasi in una scena
di un film vecchio della Fox,
ma per non gettarle in faccia
qualche inutile cliché
picchiettavo un indù in latta
di una scatola di té...
Ma nel gioco avrei dovuto dirle:
"Senti, senti io ti vorrei parlare...",
poi prendendo la sua mano sopra al banco:
"Non so come cominciare:
non la vedi, non la tocchi
oggi la malinconia?
Non lasciamo che trabocchi:
vieni, andiamo, andiamo via."
Terminò in un cigolio
il mio disco d' atmosfera,
si sentì uno sgocciolio
in quell' aria al neon e pesa,
sovrastò l'acciottolio
quella mia frase sospesa,
"ed io... ",
ma poi arrivò una coppia di sorpresa.
E in un attimo, ma come accade spesso,
cambiò il volto d' ogni cosa,
cancellarono di colpo ogni riflesso
le tendine in nylon rosa,
mi chiamò la strada bianca,
"Quant'è?" chiesi, e la pagai,
le lasciai un nickel di mancia,
presi il resto
e me ne andai...

(Francesco Guccini)


Il pensionato

Lo sento da oltre il muro
che ogni suono fa passare,
l' odore quasi povero
di roba da mangiare,
lo vedo nella luce
che anch' io mi ricordo bene
di lampadina fioca,
quella da trenta candele,
fra mobili
che non hanno mai visto altri splendori,
giornali vecchi
ed angoli di polvere e di odori,
fra i suoni usati e strani
dei suoi riti quotidiani:
mangiare, sgomberare,
poi lavare piatti e mani.
Lo sento quando torno
stanco e tardi alla mattina
aprire la persiana,
tirare la tendina
e mentre sto fumando
ancora un'altra sigaretta,
andar piano, in pantofole,
verso il giorno che lo aspetta
e poi lo incontro ancora
quando viene l' ora mia,
mi dà un piacere assurdo
la sua antica cortesia:
"Buon giorno, professore.
Come sta la sua signora?
E i gatti? E questo tempo
che non si rimette ancora..."
Mi dice cento volte
fra la rete dei giardini
di una sua gatta morta,
di una lite coi vicini
e mi racconta piano,
col suo tono un po' sommesso,
di quando lui e Bologna
eran più giovani di adesso...
Io ascolto e i miei pensieri
corron dietro alla sua vita,
a tutti i volti visti
dalla lampadina antica,
a quell' odore solito
di polvere e di muffa,
a tutte le minestre
riscaldate sulla stufa,
a quel tic-tac di sveglia
che enfatizza ogni secondo,
a come da quel posto
si può mai vedere il mondo,
a un' esistenza andata
in tanti giorni uguali e duri,
a come anche la storia
sia passata fra quei muri.
Io ascolto e non capisco
e tutto attorno mi stupisce
la vita, com'è fatta
e come uno la gestisce
e i mille modi e i tempi,
poi le possibilità,
le scelte, i cambiamenti,
il fato, le necessità
e ancora mi domando
se sia stato mai felice,
se un dubbio l' ebbe mai,
se solo oggi si assopisce,
se un dubbio l' abbia avuto
poche volte oppure spesso,
se è stato sufficiente
sopravvivere a se stesso...
Ma poi mi accorgo
che probabilmente è solo un tarlo
di uno che ha tanto tempo
ed anche il lusso di sprecarlo:
non posso o non so dir per niente
se peggiore sia,
a conti fatti,
la sua solitudine o la mia...
Diremo forse un giorno:
"Ma se stava così bene..."
Avrà il marmo con l' angelo
che spezza le catene
coi soldi risparmiati
un po' perchè non si sa mai,
un po' per abitudine:
"eh, son sempre pronti i guai" .
Vedremo visi nuovi,
voci dai sorrisi spenti:
"Piacere", "E' mio",
"Son lieto", "Eravate suoi parenti?"
E a poco a poco andrà via
dalla nostra mente piena:
soltanto un' impressione
che ricorderemo appena...

(Francesco Guccini)



W a l k o

Ciao fiocco, ti scrivo qui perché non so dove altrimenti potresti leggere, volevo solo ringraziarti per le tue parole su Lettera, un pensiero proprio ed intelligente. Di solito tutti dicono Fai così o Fai colà, nessuno dici i propri pensieri o emozioni, sembra che si scriva per piacere agli altri, per vendere via sé e la propria vita.
Già che sono qui ti chiedo:cos’è tutta questa pagina? Un collage di cose? Come mai sono tutte staccate e non insieme? Come funziona? Ah, e poi, c’è qualcosa di te o sono tutte citazioni del pensiero di altri (immagino che tu dica che il loro pensiero interpreta il tuo o cose così). Timida?
Cmq, grazie,
bacini e rock & roll!
marco

Caro Marco,
la sacca è iniziata quasi 6/7 anni fa; ognuno postava qualcosa; ero in altri forum e me la sono sempre portata via con me.

Basta, come hai fatto tu, inserire ciò che vuoi, se leggi il messaggio iniziale capirai.
Ci sono barzellette, aforismi, pensieri che ho trovato sul web, altri me li hanno inviati tramite e-mail, altri ancora sono ricordi che non voglio perdere e così via.

Un baci8 a te.

urca,
posso mandarti un'intervista che stò facendo a me stesso?
gradirei sapere se ti sorgerebbero domande da farmi,
vedi, l'intervista è fatta da domande e risposte fatte da me...
qualcosa di simile al tuo...forse

Delitto in interno familiare



Lui
disse a lei
spegni la tivù
non ne posso più.
No non la spengo
rispose lei
son fisime le tue
e lui
le spense tutte e due.



(Prima o poi l'amore arriva)
Stefano Benni

Avevo iniziato una rubrica

FIORDI... COSTANZASCIO'

avevo intervistato ogni poeta con domande sceme e non.


Certo che puoi, questa è la casa di tutti.


MERLINO E' FORTISSIMAAAAAAAAAAAAAA.



MI PIACEREBBE CHE, OGNUNO, METTESSE QUI NELLA SACCA QUELLO CHE VORREBBE PORTARE CON SE, NEL VIAGGIO IMMAGINARIO CHE OGNUNO DI NOI FA AD OCCHI APERTI.

Questa è la prefazione.

FIORE-----MARIA ANTONIETTA
Venite a me, voi tutti che siete affaticati e oppressi, e io vi darò riposo. Gesù.

[Modificato da fiordineve 06/06/2005 2.39]

I BAMBINI FANNO OH




Quando i bambini fanno "oh" c'è un topolino
Mentre i bambini fanno "oh" c'è un cagnolino
Se c'è una cosa che ora so'
ma che mai più io rivedrò
è un lupo nero che da un bacino (smack)
a un agnellino

tutti i bambini fanno "oh"
dammi la mano
perchè mi lasci solo,
sai che da soli non si può,
senza qualcuno,
nessuno
può diventare un uomo

Per una bambola o un robot bot bot
magari litigano un po'
ma col ditino ad alta voce,
almeno loro (eh)
fanno la pace

Così ogni cosa è nuova
è una sorpresa
e proprio quando piove
i bambini fanno "oh"
guarda la pioggia

Quando i bambini fanno "oh"
che meraviglia, che meraviglia!
ma che scemo vedi però, però
che mi vergogno un po'
perchè non so più fare "oh"
e fare tutto come mi piglia,
perchè i bambini non hanno peli
ne sulla pancia
ne sulla lingua

i bambini sono molto indiscreti
ma hanno tanti segreti
come i poeti
nei bambini vola la fantasia e anche qualche bugia
oh mamma mia, bada!
ma ogni cosa è chiara e trasparente
che quando un grande piange
i bambini fanno "oh"
ti sei fatto la bua
è colpa tua

Quando i bambini fanno "oh"
che meraviglia, che meraviglia!
ma che scemo vedi però,però
che mi vergogno un po'
perchè non so più fare "oh"
non so più andare sull'altalena
di un fil di lana non so più fare una collana

....nananananananananana....

finchè i cretini fanno(eh)
finchè i cretini fanno(ah)
finchè i cretini fanno "boom"
tutto il resto è uguale
ma se i bambini fanno "oh"
basta la vocale
io mi vergogno un po'
ivece i grandi fanno "no"
io chiedo asilo
io chiedo asilo
come i leoni
io voglio andare
a gattoni...

e ognuno è perfetto
uguale è il colore
evviva i pazzi che hanno capito cos'è l'amore
è tutto un fumetto di strane parole
che io non ho letto
voglio tornare a fare "oh"
voglio tornare a fare "oh"
perchè i bambini non hanno peli ne sulla pancia
ne sulla lingua...

ciao fiocco
ti ricordo che non hai risposto alla mia domanda,
come mai non parli mai direttamente di te nelle
tue discussioni?
mandi

Medicina alternativa contro la depressione: il Penetril


PENETRIL è un farmaco naturale ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il Ca Z2 O.

Categoria
Prodotto naturale, Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l'isterismo. I particolari giovamenti procurati dal PENETRIL non sono eguagliabili da nessun farmaco.

Posologia:
Le signore lo possone prendere in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi); è consentito anche l'uso di notte e nelle prime ore del giorno, anche a stomaco vuoto.

Modalita' d'uso
Le ragazze possono inizialmente faticare a familiarizzare con il prodotto le prime volte; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; e in questo caso ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinate inclinazioni. A questi pazienti il PENETRIL provoca alcuni effetti collaterali quali colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette - nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il PENETRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello extra-large.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.


TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE, NON DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE



Testo riproducibile a patto che venga citato l'indirizzo www.magnaromagna.it

me ne esco da questo forum,
non c'è poi molta libertà di pensiero in giro.
se vuoi una chiaccherata
mi pare puoi risalire a dove rintracciarmi.
l'anima di elvis sia con te!

Non ti ho risposto qui perchè questo non è un posto per chiacchierare.
Ognuno mette ciò che gli pare, se ho voglia rispondo altrimenti no; a me pare QUESTA una libertà di pensiero.

Scusa, per l'intervista ho replicato sotto la stessa.

Baci8

aforismi di Romano Battaglia




Nella vita ci sono giorni pieni di vento e pieni di rabbia, ci sono giorni pieni di pioggia e pieni di dolore,
ci sono giorni pieni di lacrime; ma poi ci sono giorni pieni d'amore che ci danno il coraggio
di andare avanti per tutti gli altri giorni.
~ da Notte infinita ~



Il segreto che permette all'uomo di non invecchiare è quello di rimanere semplice
e avere la capacità di scoprire un mondo anche in un granello di sabbia.
~ da Sulla riva dei nostri pensieri ~



Dietro ogni essere umano c'è un paradiso piccolo o grande dove ci si puo' rifugiare a sognare per vivere.
~ da Cielochiaro ~



Quando la felicità ci viene incontro non è mai vestita come pensavamo. Spesso ci passa accanto silenziosa e non sappiamo riconoscerla.
~ da Un cuore pulito ~



Le parole di quei bambini, i loro sogni, i loro pensieri sono messaggi di verità: li affido agli abitanti della terra, spesso stanca e malata, affinché sappiano trarne un insegnamento.
~ da Serenata al mondo ~



La notte non è mai così nera come prima dell'alba ma poi l'alba sorge sempre a cancellare il buio della notte.
Così ogni nostra angoscia, per quanto profonda prima o poi trova motivo di attenuarsi e placarsi,
purchè lo vogliamo. Sappiamo che c'è la luce perchè c'è il buio
che c'è la gioia perché c'è il dolore che c'è la pace perché c'è la guerra
e dobbiamo sapere che la vita vive di questi contrasti.
~ da Notte infinita ~



Anche se cio' che puoi fare è soltanto una piccola goccia nel mare, puo' darsi che sia proprio quella a dare significato alla tua esistenza.
~ da Un cuore pulito ~



Il tempo è come un fiocco di neve, scompare mentre cerchiamo di decidere cosa farne.
~ da Il fiume della vita ~



Il mare spesso parla con parole lontane, dice cose che nessuno sa. Soltanto quelli che conoscono l'amore possono apprendere la lezione delle onde, che hanno il movimento del cuore.
~ da Una rosa nel mare ~



Trascorriamo la vita sperando in un domani diverso che non verrà mai.
Accumuliano denaro e case nella speranza che un giorno queste ricchezze ci serviranno per vivere meglio, lasciamo passare il tempo con la convinzione che tutto ciò diventi verità.
Ma la verità è nel nostro presente e non ci accorgiamo degli attimi che da soli
valgono un'intera esistenza per il loro significato.
~ da Il fiume della vita ~


Quando al mattino il sole si leva ditro le montagne fa nascere nei nostri cuori un grande senso di libertà che ci accompagna per tutto il giorno.
Quando fra le gole profonde delle montagne sibila il vento
ci ispira un sentimento di liberazione che ci fa sognare lidi lontani.
Quando l'acqua dei ruscelli scorre veloce dopo le grandi piogge ci indica il sentiero della vita e le nuvole bianche nel cielo sono le nostre speranze che si muovono verso il futuro.

Quando l'uomo saprà capire tutte queste cose allora avrà raggiunto la felicità.
~ da Cielociaro ~

Dovrei scrivere troppo...ma penso che porterei via tutti i vostri nomi...

Cosa faceva uno sputo sulle scale?
SALIVA!


Che cos'è uno psichiatra?
Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis


Perché Dio ci ha creato con un solo mento?
Perché non poteva fare altrimenti!


Perché le ragnatele sono radioattive?
Perché in mezzo c'è lu ragno!


Che cos'è un isotopo?
Quell'isobestia che fa isosquit, isosquit!


Che cos'è l'Arazzo?
E' l'Omezzo per andare sull'Aluna.


Che cos'è la Kodak?
La fine del Kanek!


Come si chiama il fotografo degli U.F.O.?
L'ufotografo.


Cosa fanno 100 Pentium uno dietro all'altro?
Una microprocessione!


Che fanno due caramelle in un campo di calcio?
Si scartano.


Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci?
Storione.


Cosa hanno in comune una pulce ed una gallina?
Che entrambe fanno i pulcini.


Che fanno due caramelle che si sparano?
Guerre Sperlari...


Che cos'è un equinozio?
Un matrimonio fra cavalli.


Plic... plic... plic... AAAAAAAAHHHHHHHHH! Che cos'è?
Un rubinetto che prima perdeva e poi ha pareggiato.


Dove si svolge la maggior parte dei congressi di dentisti?
A Trapani.


Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua?
L'ometto di Pasqua.


Che cosa fanno mille fotogrammi?
Un fotochilo.


Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?


Cosa facevano i Romani per far passare il tempo?
Allargavano i buchi della clessidra!


Perché gli indiani vanno più forte dei cow-boys?
Perché sono truccati!


Che cos'è la bile?
Sssshhh... non si può dire, è un secreto.


Che cos'è un dentista?
E' una persona che mangia con i denti degli altri.


Come cominciano le lettere d'amore i dentisti?
Mia Carie...


Perché le donne vanno sempre al bagno in due?
Perché le amiche si vedono nel momento del bisogno!


Qual è la cosa migliore nell'avere il morbo di Alzheimer?
Puoi giocare a nascondino da solo!


Quante femministe ci vogliono per cambiare una lampadina?
Quattordici. Sei per formare un Comitato Femminile di Cambio delle Lampadine e otto per protestare che cambiare le lampadine è sfruttamento delle donne.


Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con una pompa di benzina?
Conan IL DISTRIBUTORE.


Che lusso avete anche il caviale...
Veramente è una fetta di torta, ma cosa vuole con tutte queste mosche...


Cosa ci fa un pinguino incavolato davanti ad una panetteria?
Aspetta le focacce per dirgliene quattro!


Con cosa si confezionano le pellicce ECOLOGICHE?
Con le MARMOTTE catalitiche!!


Come si chiama l'ape del cioccolato?
L'ape rugina!


Qual'è il pesce più veloce?
Il Tonno Insuperabile!


Che cos'è il "fattore di potenza"?
Un allevatore della Basilicata.


Che ci fa un chicco di caffè nella vasca da bagno?
Si LAVAZZA!
E perché si lavazza?
Per diventare Splendid.


Cosa fanno sei persone in una cinquecento dietro ad un carro funebre?
I parenti stretti!


Quanti Carabinieri ci vogliono per cambiare una lampadina?
Cento! Uno per reggere la lampadina e novantanove per girare la casa.


Quanti poeti ci vogliono per cambiare una lampadina?
Tre! Uno per maledire l'oscurità, uno per accendere una candela e uno per cambiare la lampadina.


Quanti burocrati ci vogliono per cambiare una lampadina?
Dunque, vediamo. Uno per individuare la lampadina bruciata, uno per autorizzarne la requisizione, dodici per archiviare la requisizione, uno per consegnare l'ordine di requisizione all'ufficio di acquisto, uno per eseguire l'ordinazione, uno per ricevere la lampadina....


Chi fu il primo radiotecnico della storia?
Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.


Perché gli squali non assalgono gli avvocati?
Cortesia professionale.


Cosa diventa il formaggio dopo un mese?
ForGIUGNO...


Cosa c'è sotto la crosta terrestre?
La mollica terrestre...


Qual è il più vecchio partito politico del mondo?
Il P.S.I. perché al tempo di Alì Babà aveva già 40 iscritti!