Sfogo.

Di che mi dovrebbe importare?
Comunque sia ho sempre voluto fare una brutta fine.
Anche se volevo essere felice, anche se sembravo felice in realtà non lo ero.
Non mi è mai andato nulla a buon fine.
La mia vita non potrebbe più fare più schifo.

Dunque perché non sparire?
Perché non partire per un posto migliore? Buddismo o cristianesimo? Quale via scelgo? È meglio essere ignavi o avere una possibilità di ricominciare tutto da capo?
Può il suicidio essere considerato una via di fuga? Oppure è solo una vigliaccheria?

La vita che sto conducendo ora, le mie speranze, le mie confessioni, i miei credo vacillano uno ad uno, senza lasciare traccia.
La vita che sto conducendo ora non mi da soddisfazioni, non potrei essere più vuoto di così. L’università che sto frequentando è orrenda, ammazza l’essere poetico che c’è in me, quell’eterno fanciullo che ogni giorno, quando apro gli occhi, si sveglia assieme a me.
È da molto che non scrivo più, è da molto che non riesco più a fare nulla. Matematica mi distrugge l’anima, mi fa apparire piccolo come una pulce d’acqua. Non la capisco, non la comprendo.

Ma allora perché vado avanti? Perché non mollare tutto?

Mi sono scavato una fossa e mi sono gettato dentro. Ho scelto una scuola superiore pessima, piena di gente assurda, che non aveva né capo né coda. Ho preteso troppo, l’ho voluta fare semplicemente perché era facile e non avevo voglia di impegnarmi. Non l’ho mai fatto ad essere onesti.

Quella scuola che non è servita a nulla. Mi ha semplicemente insegnato come viaggiare e come far andare la testa altrove, facendomi comunque rimanere sulla matematica e sull’economia, ho deciso di decollare verso l’università di economia e commercio, perché mi sentivo invincibile, ero il più bravo della classe. L’errore più grosso di tutta la mia vita. In realtà ero il più bravo nella mia sfera, la sfera degli ignoranti. Quando ho messo piede in quell’università ho dovuto conoscere gente che veniva da un’altra realtà, gente determinata, che puntava ai soldi e alla ricchezza, al potere e all’ordine, come se volessero inscatolarsi da soli.
Io non miro a tutto questo, voglio un mondo dove la poesia straripi da ogni essere umano. Non voglio passare la vita a costruire grafici e analizzare gli andamenti aziendali, perché sono cose che non hanno alcun senso.
Mi sento come una formica che tenta di ammazzare in modo atroce un elefante. Semplicemente assurdo.

Sono qui adesso. Intrappolato in un mondo fatto di scelte sbagliate; anno dopo anno ho collezionato una serie infinita di errori, che hanno modificato in modo irrimediabile la mia misera vita.

Semplicemente non sono chi voglio essere. Non troverò mai me stesso, e forse mai lo troverò.

Probabilmente sono la persona più orripilante e assurda di questo mondo, se avessi la possibilità tornerei indietro e rifarei tutto da capo, semplicemente perché mi andrebbe.

Cosa dovrei fare? Lasciare la vita, affidandomi al buddismo, reincarnandomi in un altro essere umano, o continuare come se nulla fosse? Dovrei farmi rubare l’anima dai conti e dalla calcolatrice? O forse dovrei semplicemente combattere una guerra non mia…

Tutto quello che so non ha mai avuto senso, tutto quello che sono è sbagliato e forse lo sarà sempre. Se mai ci sarà qualcuno che potrà aiutarmi o è morto da molto tempo o deve ancora nascere.