carabbinieri

1) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
2) Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
3) Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
4) Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
5) I due venivano alle mani coi piedi.
6) Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
7) Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
8) Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.
9) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10 Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
11) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
12) Sotto falso nome, il pregiudicato =a zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
14) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
15) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
16) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
17) il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
18) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
19) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
20) I tre erano entrambi pregiudicati.
21) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
22) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
23) Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
24) Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
25) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
28) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

Lontananza...

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli Stati Uniti. Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione. La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito, e ciò non è giusto né per me né per te. Sono spiacente. Puoi restituirmi la foto che ti avevo inviato?.
Baci, Becky

Il soldato, ferito nell'orgoglio, ha chiesto ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, zie, cugine, eccetera ...
Alla foto di Becky ha aggiunto tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto ... più queste parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei. Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di restituirmi tutte le altre. Grazie e stammi bene.
Ricky

Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Sandro Starita, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a mia moglie si sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito!
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Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri, i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente.

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Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso, impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere:
"Ridete pure, tanto dopo tocca a voi!".

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Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli.
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere:
"Oh, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perché?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".

Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa:
"Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No, ne sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere, quando vado a casa e guardo sotto il letto, trovo il fantino!".


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Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama:
"Azz! In trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"


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Tre carabinieri sulla questione Patente a punti:
"Sa, brigadiere, ieri abbiamo trovato uno senza cinture... - 5"
"Bene, così imparano"
Altro:
"Ieri ho fermato uno ubriaco... -10"
"Benissimo..."
Il terzo
"Sa, brigadiere, ieri ho trovato un neopatentato, senza cinture, ubriaco, che andava a 300 Km/h sull'autostrada in controsenso, dopo aver messo sotto due persone all'imbocco, sulle strisce pedonali... e... e..."
"Spero che le abbia tolto la patente, almeno!!"
"No, gli ho dato lo scudetto!!"
"Che cosa??? Ma lei è un imbecille!!"
"Sa cos'è... dove lo trova uno che ti fa 94 punti!!!"

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Caserma, giorno di paga: "Totonno 1.000.000..., Caputo 1.200.000..., Lobbuono 1.000.000...; Totale 26.000.000... Totale 26.000.000... Ma insomma,'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"


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Sicilia, la centrale manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco:
"Passi pure; anche questa va a benzina".


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Sapete perché in caserma c'è un PC in cella di sicurezza? Perché il brigadiere ha detto all'appuntato: "Arresta il sistema"

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

INCOMPRENSIONI...
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...