Incompresi

Fuggimmo
dalle grinfie dell'acqua
per impartire pienezza
nella normalità del vuoto,
parlando in sparlati eventi
dove sognammo di droghe allucinogene,
immersi in libri
dal tentare rompere gli schemi,
avvolti in letti di amore
mal visti dal padrone
dove ormai nudi
moriremo immortali,
con quella immagine
impressa di purezza
che dappertutto cercavamo.

Ricerca solitaria della normalita' di vivere, passando attraversovstadi non tutti felicissimi, ma prova di un faticoso e doloroso riemergere da quel vuoto inaccettabile, tentativo incompreso da chi poteva ascoltare ed accogliere e non lo ha fatto. A me e' piaciuta

Somniatis, 22/06/2015 00:01:

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Fuggimmo
dalle grinfie dell'acqua
per impartire pienezza
nella normalità del vuoto,
parlando in sparlati eventi
dove sognammo di droghe allucinogene,
immersi in libri
dal tentare rompere gli schemi,
avvolti in letti di amore
mal visti dal padrone
dove ormai nudi
moriremo immortali,
con quella immagine
impressa di purezza
che dappertutto cercavamo.

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Fuggimmo
dalle grinfie dell'acqua
per impartire pienezza
nella normalità del vuoto,

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fin qui mi piace, più che la forma, l'idea di colmare il vuoto. Certo è insolito "grinfie" riferito all'acqua. E il verbo impartire non lo trovo adatto a un registro poetico, ma comunque te lo passo.
Fonicamente "dalle grinfie dell'acqua" rende faticosa la lettura (dall' /dell'), forse potresti trovare un'altra soluzione.

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parlando in sparlati eventi
dove sognammo di droghe allucinogene,
immersi in libri
dal tentare rompere gli schemi,

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Scusami ma in questo passaggio solo il secondo e il terzo verso mi sono chiari e li ritengo ottimali, mentre il primo verso fa l'effetto gioco-di-parole, magari non è così ma questa è l'impressione datami nell'insieme; del quarto verso invece: "dal tentare rompere gli schemi", intuitivamente colgo il significato ma nel contesto della frase lo trovo sintatticamente sfasato e da rivedere.

Devi tenere presente che tu sai di cosa stai parlando ma non così il lettore, che se si sofferma troppo a cercare i possibili collegamenti sintattici e logici perde l'immediatezza dell'effetto poetico.


Molto più bella e comunicativa è la parte seguente:

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avvolti in letti di amore
mal visti dal padrone
dove ormai nudi
moriremo immortali,
con quella immagine
impressa di purezza
che dappertutto cercavamo.

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solo quel "mal visti dal padrone" non mi entra nella zucca: hai voglia di spiegarmelo?


Ciao

Ora te la spiego. Premetto che può essere pesante e non tutti possono condividere ciò che dico, ma è un mio pensiero e non pretendo che venga seguito.


Fuggimmo dalle grinfie dell'acqua santa (battesimo) per riportare un po' di colore in questo mondo.



Parlando in eventi dove si parlava male (di nessuno, ma in cui venivano dette baggianate, per usare un eufemismo) e in cui sognavamo droghe allucinogene per fuggire, queste droghe possono essere i libri che tanto ci hanno fatto cambiare idea, simbolo di fertilità mentale.
Quel 'parlando in sparlati eventi' mi suonava musicale.



Il padrone è Dio.
Questa non è una poesia autobiografica (almeno non tutta), alcune parti trattano di ciò che mi è successo veramente, altre di ciò che potrebbe accadere, chi lo sa.