BARZELLETTE

SCONTRO CON JEFF


“Mio Dio, cosa t’e’ successo?” Chiese il barista a Kelly, vedendolo entrare zoppicando, con un braccio al collo.
“ Ho avuto uno scontro con Jeff.”
“Jeff? Ma e’ un tipo pacifico- disse il barista sorpreso – Doveva avere qualcosa tra le mani.”
“ Infatti, aveva un badile’ rispose Kelly.
“ Oh cielo. Non avevi anche tu qualcosa in mano?”
“ A dire la verita’, la tetta sinistra della moglie di Jeff.” Disse Kelly.
“Certo, una cosa bellissima, ma inutile in uno scontro!”

FAMIGLIA CANNIBALE

Un cannibale porta con se’ il figlio nella giungla per andare a caccia. Ad un certo punto incrociano una bella ragazza nuda che sta dormendo al sole. Il ragazzo, eccitato, dice
“Papa’, dai, mangiamola subito.”
Ma il padre dice “ No, ho un’idea migliore, portiamola a casa e mangiamo tua madre.”

Ti e’ mai successo? Chi guida piu’ lento di te e’ un idiota, chi va piu’ veloce e’ un maniaco.

SOLO IN AMERICA

1. Una pizza arriva a casa tua prima dell’ambulanza;
2. La gente ordina un doppio cheeseburger, porzione abbondante di patatine fritte e diet coke;
3. Le banche lasciano le porte aperte e legano con una catena le penne sul banco;
4. Lasciano macchine nuove dal valore di molte decine di milioni per strada e mettono in garage vecchi trabiccoli;
5. Usano la parola politica per descrivere cosi bene il procedimento: poli, dal Latino molti, e tics, che significa creature che succhiano il sangue;
6. Le altre non si posono trascrivere

JOE E IL COMMERCIANTE

Joe, un uomo in carriera, aveva un terribile mal di testa che aumentava con l’eta’. Quando comincio’ ad avere problemi anche nella sfera sessuale, decise di rivolgersi ad un medico.
Dopo aver girato diversi specialisti, alla fine ne trovo’ uno che gli assicuro’ la soluzione del problema.
“Le devo dare due notizie, quella buona e’ che lei non avra’ piu’ mal di testa, la cattiva e’ che per ottenere cio’, io dovro’ castrarla, perche’ lei si trova in una rara condizione in base alla quale I suoi testicoli premono alla base della colonna spinale. Questa pressione provoca un mal di testa fortissimo. L’unico rimedio per alleviare questa pressione e’ costituito dalla rimozione dei testicoli”
A questo punto Joe era scioccato e depresso. Si chiese cosa potesse fare. Non riusciva a trovare risposte, ma decise che non aveva alternative all’intervento.
Lasciato l’ospedale, la sua mente era chiara, e sentiva come se una parte MOLTO importante di se stesse per essere perduta per sempre. Camminando per strada, si senti come una persona nuova. Doveva cominciare a pensare ad un nuovo stile di vita.
Passando davanti ad un negozio d’abbigliamento, decise di comprare un vestito nuovo. Entro’ nel negozio, ed al venditore disse
“Io vorrei un abito nuovo.
L’uomo lo guardo’ e disse “ Vediamo,…. 48 Lungo>”
Jhoe sorrise “Esatto, come ha fatto?”
“E’ il mio mestiere.”
Joe provo’ l’abito, che gli stava a pennello. Mentre Joe si guardava allo specchio, l’uomo disse
“Ci mettiamo una bella camicia?”
Joe ci penso’ un attimo e
“Certo!”
Il venditore lo squadro’ e disse “Vediamo, collo 16 e mezzo, misura lunga.”
Joe era ancora piu’ sorpreso “E’ la mia misura esatta! Come ha fatto?”
“ E’ il mio lavoro.”
Joe provo’ la camicia, che calzava perfettamente. Mentre abbottonava il colletto allo specchio, il venditore chiese
“E le scarpe?”
Joe era felice e disse “Certo!”
L’uomo guardo’ I piedi di Joe e disse “Vediamo, ….si, 41.”
Joe era ancora piu’ sorpreso “E’ giusto la mia misura, come ha fatto?”
“L’ho detto, e’ il mio lavoro.”
Joe calzo’ le scarpe, erano perfette, morbide e comode. Il venditore allora chiese
“Un cappello nuovo?”
Senza esitare, Joe disse “Certamente!”
L’uomo lo guardo’ e “ Vediamo, …. Si, 56.”
Joe era incredulo “ E’ la mia misura, come ha fatto?”
“E’ il mio mestiere.”
Inutile dirlo, anche il cappello calzava perfettamente. Joe si sentiva veramente un altro uomo, quando il venditore chiese “E se completassimo con delle mutande?”
Joe, dopo un attimo “Certamente!”
Il venditore fece un passo indietro, guardo’ il bacino di Joe e disse “Vediamo,…. 5 misura.”
Joe sorrise “ No, io indosso la 4 misura da che avevo 18 anni.”
Il venditore scosse la testa e disse “ Lei non puo’ indossare la 4 misura, perche’ preme I testicoli contro la spina dorsale e provoca un feroce mal di testa!”





COSA HO IMPARATO DALLA STORIA DELL’ ARCA

1. Non perdere la nave;
2. Cerca di ricordare che stiamo tutti sulla stessa barca;
3. Pianifica per tempo. Quando Noe’ comincio’ a costruire l’Arca, c’era il sole;
4. Stai sempre in forma. A 600 anni qualcuno potrebbe chiederti di fare qualcosa di veramente GRANDE;
5. Non dar retta alle critiche, fai quello che devi;
6. Costruisci il tuo futuro su un terreno alto;
7. Per motivi di sicurezza, vai sempre in coppia;
8. Due teste sono meglio di una;
9. La velocita’ non sempre e’ un vantaggio: il ghepardo era a bordo assieme alla lumaca;
10. Ricorda che l’arca fu costruita da un dilettante, il Titanic da professionisti.

AL COLLEGE

Il primo giorno del college il preside spiega agli studenti le regole, mettendo il punto sul fatto che “ I maschi non potranno accedere ai dormitori femminili e viceversa> Chi sara’ trovato ad infrangere questa regola, paghera’ una multa di 50.000 euro la prima volta, 100.000 euro la seconda, e 200.000 euro la terza. Ci sono domande?”
Dalla folla, una voce maschile chiede “ Quanto costa l’abbonamento annuale?”

Lucia

Fortissima!!!



Giancarlo